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章节目录 (218-222)

文/barbar1983
    作者:r1983字数:30012218章、梦与痛****接217章,小颖承认爱老人渣却又斩钉裁铁地说不会和老人渣来往后****听到小颖的语气,我觉得很好奇,到底什么令她如此决绝呢?难道真的是因为爱我吗?如果是这样那为什么她当初又对我如此恨心?小颖的答案虽然解开了我的一些疑惑,但同时也带来了新的问题,令我感到如此不真实。

    我看着她的眼,感受着她的诚恳和坚定。

    我们彼此凝望,四周一遍沉默,但我却压不住自己心中的燥动。

    「为什么?」我困难的问出了问题。

    「因为我最爱的是你,这辈子只愿做你妻子!为了你我什么都愿意。

    」小颖望着我,一面神圣。

    有人说认真的女人最美,这句话我是认同的,因为现在的小颖是这样,令我想起我们结婚的那一天,认真为对方许下承诺的一刻,那是我一生中看到最美的一面。

    而这和她为父亲穿上婚纱时的样子是不一样的,我们结婚那时的小颖是幸福和坚定,而为父亲穿时却是愧疚和无奈………对啊!愧疚………无奈………「哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!」小颖两次为父亲穿上婚纱的影像再次一幕一幕出现在我脑海里,我仰天狂笑,本以为被我流乾了的泪水再由我眼涌出,一种苦涩的痛在我心中急速扩散,令我产生了一种另类的快感。

    我彷彿又回到看到两人第一次婚礼后逃出父亲房子的一刻,那想逃走却不知方向的感觉。

    只是今天,我多了一种明悟,就是世界之大,我早已无路可走。

    「老公!你怎么了!别吓我!」小颖慌张的想来捉我的手,但被我用力推开。

    我不停狂笑,也不知过了多久,直到最后透不过气来,才站直了身,看着倒在地上一面紧张的小颖。

    「我们离婚吧。

    」我回复了心情,冷冷的对着小颖说了一句,便转身要离开。

    「不要!为什么?你不是说了不离婚吗?我不要!求求你别不要我啊!」小颖跪在地上抱着我的脚哭说。

    看着满脸梨花的她,我的心很痛,但同时却又很麻木。

    「我反悔了,不行吗?那天我就在门外,希望追回自己的妻子,你不也一样没给我机会,还继续和爸享受你们的婚纱和肛交吗?」我冷冷道。

    「不!我只是一时冲昏了头脑,我真的知道自己错了,求你相信我!」「是吗?又再给你机会再来报复我吗?」「我真的不会再对不起你了!你要怎才相信我?」看着小颖越来越焦急的表情,我心中并没有任何温度,又而多了一冷笑的淒然。

    「那你去杀了他吧!」「我……求你不要这样,我以后真的不会再和他有任何瓜葛的了!你要相信我!」这时我低头看着小颖美丽的双眼,她的眼睛仍是如此美丽,但对我而言却是带毒的玫瑰。

    我们默默的互望着,我知道她等着我的回应并在思考着下个动作,但我就是不带感情的看着她的眼睛,直到她最终受不了我的目光低而下了头,我才慢慢地说出了自己的明悟。

    「是啊!你们这辈子都不会再在瓜葛,因为你们已山盟海誓的约定了下辈子结为夫妻。

    你们已经认定了对方是对的人,只是并不是对的时间,我就是压在你们之间的爱情的石头,令你们这辈子的爱情没法开花结果,所以寄望下辈子再继前缘。

    对吗?」「不………我和他…………我最爱的是你你……信我………」彷彿在印证我的猜测,小颖的脸马上变得一阵青一阵白,紧张的张嘴想说话又编不出理由。

    但我没有理她,也没去抹掉自己默默地流下的泪水,而是自顾自如梦魇般说着隐藏在我心底最深处的话。

    「你不用再骗我,在你第一次为他穿上婚纱时便有这样的想法,我是看得明白但接受不了才会站出来。

    其实在堕崖后,我一直试着说服自己接受这现实,毕竟我还拥有着你这辈子,但你的隐瞒却令我失去了信心。

    而你为我自杀,坦白说,我很感动,也令我产生了一丝希望………或者说幻想,希望你真的可以战胜欲望,我们可以重新开始,所以我说服了自己,但其实我心里一直明白这是不可能的事。

    那怕我知道当时在你心中更爱的是我,但我却是一潭死水,而他却是在成长中的猛兽。

    当我知道你有那个病时,我第一个感觉是,上天给我开什么玩笑?如果我的人生只是某本小说中的人物,我很想去问候作者全家。

    我努力去逼自己装出大度的样子,去忍受你和他发生关系。

    甚至亲自把你送到岛上去,甚至明知道你的病已经好了,我也没有说破而是给你主动,因为我知道只有你自己令你保持愧疚才会减少你对他的感情。

    或许你会猜我在那段时间,总是工作得这么夜就是给你们制造机会是吧?我会在公司看着你们的视频而兴奋是吗?是啊!没错!我的确是!我不但看着你们性爱的片段,也看着你们相处的一点一滴。

    地祉发布页我仔细地去看你每一个动作,思考你的每一个表情,甚至想到了很多奇怪的念头,就是想找出你对我和他的不同,希望找回自己丈夫的优越感。

    我为你每一次拒绝他而开心不已,我对你给我的每一个不同而感到激动,但我却一直自欺欺人的无视你们越来越亲密的行为。

    那一次你为我从爸的船上逃了回来,是我这一年甚至这几年中最开心的一次,因为我感到自己的妻子回来了,我重新感到幸福的感觉,那怕是如此短暂。

    我就是不停去窥探着现实,但却是一直把自己封闭在自己的幻想中。

    而当我以为自己等到了奇蹟的时候,你又给了我更无情的一把。

    「「对不起!我真的不想伤害你的,我真的………」我没有让小颖说完,在是挥手打断了她。

    「你不是问我,知不知道你发现我是始作俑者时有多痛苦吗?现在我告诉你,我知道。

    你不就是觉得我把你当成满足性欲的工具吗?你就当我真的这样看你好了。

    但在你心中我又是什么?我连满足你的资格都没有!你不是对他说他就是山珍海味,而我只是粗茶淡饭吗?只是粗茶淡饭……嘿嘿………粗茶淡饭………哈哈………我是粗茶淡饭………」「我不是这意思!啊!你…………」小颖一面惊讶的看着我。

    「没错,爸在医院醒来那一夜,我其实一直就站在你身后,听着你对他的话,甚至看着你给他口交,而我却只能窝囊地躲在黑暗中默默将痛苦埋在心底里。

    因为你是我妻子而床上的是我父亲,而我是推动了你们的黑手,那怕我后悔了也得先忍着,我怕伤害到你们。

    在我堕崖那天其实我很早便到了,我就一直就在旁看着不敢出来!因为一旦我出来了,你们之前的事便得交代,那时你们要如何面对?一个是生我养我的父亲!一个是我深爱的妻子!两个我都不忍去伤害!我一直犹豫,如果你真的拼命去反抗,那怕我付什么代价我也站出来保护你,即使要我坦承面对所有又如何?但最后我却只是失望地看着你配合他,甚至得到前所未有的高潮!我期望着你们完事后你会因为他的过份而疏离他,但看到的却是你不但身体,连心都愿意给他了!我偷看你的日记,抽空陪你逛街约会,甚至给自己服春药,都是希望把你拉回来,挽救我们的爱情。

    但却敌不过他一条手链,还有那比我大得多的鸡巴!不过,我不能怪你们,因为一切都是因我而起,是我比不上他,我就是没他的大鸡巴,满足不了你。

    所以当我看完你的dv后,我对自己说,有钱有地位又如何,我失去了你,我失去自己的家,这些又有什么意义?我拿你当涉欲的工具,但我却连做你工具的资格也没有!既然我的人生要过得如此卑微,我还做什么男人?!知道吗?爸就曾拿着锤子想做相同的事,那时我真的希望他敲下去,那我便可以守住你。

    但他还有放弃了,不单这样,还在不久后在岛上强上了你!而且更下跪让你留下陪他!既然他做不到,那我做吧!反正你需要的是他的大鸡巴而不是我的,我留着也没意义。

    我拿着他的锤子,对着自己的鸡巴用力敲了下去。

    那一下很痛,痛得我连锤子都要拿不稳,是我一生中受过最大的痛楚,但是我却咬牙再敲下第二锤!这时我才发现比起一直积压在我心中的苦,原来身体上的痛反而令我愉快一点,因为那一刹那我感觉自己找回了一丝我是人的感觉,我不再窝囊地自欺欺人,原来我心中还懂得恨!於是我用尽自己最后的力量再敲下第三锤!我看着自己已经变成一团碎肉的下身,我感到自己的罪孽随着鲜血从我身上离开,当我倒在地上的一刻,我感到死亡原来对我而言其实也是一种解脱,因为我不用再为了一个幻想而窝囊的活着!「「不要再说了!求求你别说了!我们忘记过去重新开始好吗?」「重新开始?哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!」我又一次狂笑着,而伴随着声的,仍然是我的泪水。

    「在你因为那条手链而和他在厨房做爱后我告诉自己要和你重新开始!在你乘我睡后和他做了一夜后我告诉自己要和你重新开始!在你差点怀上他孩子时我告诉自己要和你重新开始!在我坠崖醒来后我告诉自己要和你重新开始!在被冷冰霜抓回来后我告诉自己要和你重新开始!在你对我隐瞒病情时我告诉自己要和你重新开始!在你答应和他断绝后我告诉自己要和你重新开始!我在美国回来时发现你报复我和他又做爱后我告诉自己要和你重新开始!在你侮辱我在我身上和他做爱后对我说后悔后我告诉自己要和你重新开始!甚至半小时前我仍在说服自己要和你重新开始!你真当我是游戏机吗?还是就是个玩偶?可以给你无限复活来虐待不成?我受够了!!我这辈子都不想再见到你!!」「相信我!这是最后一次!我以后一定会一心一意对你做你的妻子的!」这次小颖把我的脚抱得更紧,不管我如何用力去反好都死抱住不放,令我有种想打晕她的冲动,只是我的手只举起一半却狠不下心,最后只能无奈让她抱了很久才开口说道。

    「放手吧!让我走得男人点!我的梦已经醒了,不想再成为你们的绊脚石,你们不用等下辈子,这一辈子便可以去追求你们的幸福。

    现在我们就此分开冷静一下,过一段日子后我会让律师来找你,相量离婚和浩浩的问题吧。

    」「我知道自己错了,我不求你原谅,我只求在你身边,那怕做牛做马也行!那怕你和我离婚!我……………」我知道小颖现在的话的确是出自真心,但这似曾相识的怜悯并没有引起我的心软,反而是更大的痛,就像一把更大的尖刀再次狠在我胸口,刺激得我要发了疯。

    「够了!!!在我心中我那妻子早已经死了!你现在不过是披着她躯壳的另一个人!你并不属於我!现在你每在我面前存在一秒我也感到是在侮辱着我对自己妻子的回忆!!」说着,我不知是自己太激动还是小颖已没有力气,我终於推开了她,夺门而出,而小颖却倒在地上爬不起来。

    我就在门外回,回身向她咆哮。

    「还有!我告诉你别想着又来个一死了之!我不想你死了还带着我妻子这个名义!如果你在离婚前死了或出现在我面前的话,我便找人把他抓起来,打断他四肢让他做一辈子的乞丐,那会把我们的视频都放上网,让你父母一辈子背着有个乱伦女儿的污点,让浩浩知道有一个扒灰的爷爷、一个龟一样的父亲、和一个淫贱的乱伦的妈妈!你刚才不是说想让我们一起毁灭吗?我去你的一起毁灭!你们两个新婚弥弥叫一起毁灭?你根本没有怪他!甚至你还在想着他的好!在你心中我根本和你们就不对等!你们才是一对!我只是个成全你们好事的小丑!好啊!那既然你要一起毁灭我便给你毁灭吧!让世界给你我陪葬!!我说到做到!!!「「够了!对不起!!不要再说!!是我……呜呜………」看着小颖伏在地上大哭,我的心又一次泛起令我晕眩的酸痛,酸的令我的泪水又一次蒙蔽了我的眼睛。

    我强忍着想大哭出声的冲动,转身不让她看见我的眼泪,也不让自己再看到她,然后以我最大的力气逃出了这个我一生最重要的家……………219章、苦与果我在街上失魂落魄游荡了很长时间,跌跌碰碰的在街上又哭了两次,才拖着麻木的身体回到公司。

    这时已经接近黎明的时间,但我并没有休息,而躺在办公室的大班椅上,拿着手机,看着我和小颖及浩浩的照片发呆。

    经过刚才的一切,我知道我和小颖已经彻底完了。

    事实上我们早便应该结束,而不是拖拖拉拉守着这名存实亡的婚姻。

    过去是因为我自己不愿接受自己的错误,才会把自己的思想送进胡同内。

    现在我醒悟了,很多不愿接受的事融入我脑海中,思绪也终於回复正常。

    只是心内的痛苦却没有因此减少,而是由酸痛变成了苦涩。

    的确,我和小颖心中仍然是爱着对方,但不管我和她,我们都已经变了,所以路也到了尽头。

    这和是否相爱没有关系,而是随着我们的际遇,令我们心里面的价值和追求都出现了变化。

    欲望和生活已经成了我们心中的主调,爱情,对我们而言早成了是种自欺欺人的梦话,其实我们根本不配拥有。

    所谓的爱情,说穿了也真没有多么高尚和神圣,它只是生活的一部份但不是全部。

    你看得重时,它比信仰还要令人狂热,但看得轻时,也不过是被出卖的商品。

    所以世上没有谁真的不能离开谁。

    就如同很多大学的情侣,在踏入社会后经过了现实的洗礼后便无法坚持自己的爱情一样,有人贪图物质、有人向往自由、有人追求理想,而不管理由高尚或卑微,其结果最终也是人们低下了高傲的脑袋,向现实妥协,放弃了自己的爱情。

    小颖的心理其实很简单,只要代入一下现在普遍的社会现象,事情便一目了然。

    就像一对感情本来要好的情侣,某天女方被一富家子弟追求,女方希望过上更好的物质生活但又不认为自己贪慕虚荣,於是便会对富家子弟放水给他机会,自欺欺人地造成一种我爱男友却和富家子弟比较合衬的假像,令她的移情别恋变得顺理成章。

    说白点,小颖不过是用感情来掩饰自己内心的淫荡。

    事实上,小颖的话我是没法尽信的,毕竟人会说谎,而小颖的话和她过去的日记也有所出入。

    那时她并不知道我会看她的日记,不可能特意在撒谎。

    如果真如她说这么早喜欢上父亲,那即使自欺欺人也会写一些自我安慰的话或会有一些蛛丝马迹出现在字里行间,甚至可能专门写一篇来自我催眠,但没有,她的日记中没有显示她当时有这种情怀。

    所以在她对父亲投入感情的时间上,她其实没有说实话。

    人在说自己错误时,往往会加入一些自己的想像来去合理化过去的行为。

    特别是小颖这种报复心很重的人,比一般人更加不愿承诺自己的错,自然更大可能会去对自己的记忆作出修正。

    而她应早预计了我会问,也自然会准备好说辞在心。

    所以我偏向相信她现在正是一种自欺欺人的状态,也就是她也不了解真实的自己,什么爱的临界点其实只是虚伪的狗屁。

    她对我的报复,也不单是因爱成恨,而是在否定她自己过去的错误。

    因为人的潜意识往往就是别人的错误越大,那自己的责任便越轻。

    而她发现我在背后推动后,便会自然把心里因愧疚而来的负能量全推到我身上,否则其实只要想一想我为什么会堕崖和离婚便会明白我是后悔自己的所作所为的。

    她接受不了自己因为那不堪的原因而毁灭了这个家。

    但是我有资格怪小颖吗?没有,因为事情的确是由我推动的。

    而对於她往后的反覆伤害着我,我也怪不得她。

    她的确很自私,不但贪图欲望而伤害自己的丈夫,也不愿承认自己犯下的错误。

    但我呢?我和她其实不是半斤八两而已。

    我的确很爱小颖,也接受不了她离我而去,但如此犯贱地去反覆给她和父亲去践踏,不是因为我有多爱她,而是同样没法接受自己毁了这个家。

    毕竟内心再强大的男人也难以反複亲眼看着自己爱的女人背叛自己,何况我也是自私的人。

    我只是以虚伪的大度来掩饰自己失败的伤疤。

    我是个自大的人,如没有那个病,即使不来冷冰霜的公司我仍是人生胜利组的一员。

    试问一个农村小伙,靠自己的努力而考上大学,成绩出众,又能在众多竞争者中抢下了校花,而工作后也是一帆风顺,三十岁前已经是大企业的管理层,又把家人从农村搬到城市,置了房、买了车,这样我能不意气风发吗?所以,自大的我比小颖更接受不了自己的错误。

    我一直反複而盲目的坐看着事情的发生没去阻挠两人的发展,是因为我幻想自己最初的判断没有错误,小颖对我的爱可以战胜欲望,那所有事情其实都仍在我的掌握中,我没有做错!我没有失去小颖!我没有毁去自己的家!我没有………我最终什么都没有。

    现实很多时候就是残酷的代名词,当你的梦想一次又一次被破灭时,那因破灭而带来的冲击力,最终会把你的人也击毁,我走前了梦,回到了现实,却遗下一地碎片。

    我放下了手机,在柜桶内抽了一根烟点了一根烟,吻了一口尼古丁的味道。

    然后我发现它没有过往的苦,反而有一种熟悉的甜。

    我惊奇的的看了一下手中的烟,没看到任何特别之处,只是脑海中传来了一把声音。

    「为了我们的孩子,我希望你把烟瘾戒掉,但在你戒掉前你以后就抽这款薄荷烟先凑合着吧!」我苦笑了一下,弄熄了香烟,到厕所准备洗个冷水澡来冷静一下自己的情绪。

    只是心中却只是更加的燥动,因为当冷水落在我身上时,脑中又再出现了小颖为报复我而在浴室对父亲的各种服侍,还有父亲那副欲拒还迎的嘴脸。

    地祉发布页我匆匆洗完,又再回到了大班椅上,思考自己刚才的反应。

    到底是开始回忆杀了?还是我心中仍有什么未能放下的?难道我还要犯贱的还想原谅小颖吗?我不知道,只是此刻的我很迷茫。

    这时的我特别想家,只是这个家已经名存实亡了,我没了这个心灵的避难所,也没法再能在那得到任何温暖。

    但其实不管对於我、小颖、或父亲,我们这些自私的人都没资格拥有,我们的存在才是对这个家最大的不幸。

    而唯独可怜的只有浩浩,他是无辜的,我们都对不起他。

    其实之前我在病床上对小颖提的方案仍是有欠考虑,因为我和小颖及父亲如何保密,世上也没有能被纸包住的火。

    随着浩浩年纪越来越大,学校需要父母参与的活动越来越多,我的社会地位越来越高,我们的关系便越来越易暴光。

    而且重要是我也没有暴光的资本,而浩浩也是承受不住这事情的。

    风光的背后,伴随的永远是更大的风险.我在这公司的职位虽然高,但实际上也排不是无可取代,而我一旦离开这公司是没有东山再起的能力的。

    正如很多历史悠久的大企业,内里的山头可以凑出来开两台麻将绝对没问题,而冷家这种红得发亮的企业,内里的关系自然错综複杂。

    我被提拔的真正原因是冷冰霜需要人当挡箭牌,好避免了她与父甚至祖一辈的老臣子势力直接冲突。

    我本身是经济专精,同时也修会计及有在基层前线经验,所以对数据上的核对很敏感,由我第一天坐上这位置起,最大的工作就是做冷冰霜的看门狗帮监视那些对她阳奉阴遗或弄虚作假的老蛀虫,守好公司门户。

    而且因为我没有背景,又是我受了她大恩,忠诚上相对可靠,所以我坐上这位置虽然名不符实,但也有其必然性。

    但尴尬的其实公司是包我和冷冰霜在内的团队在共同管理,但风头却我这傀儡和代言人领了,使外界面前我便成了商界新贵,声名鹤起。

    所以一旦出了事我不止没法跟着冷冰霜混,更会因为有了知名度而令以后生活可能变得举步为困,我的身败名裂绝不是一个城市的名,而是在我一辈子的名。

    我已不是过去的路人甲,出了事换个城市便可以再混下去。

    有谁会相信一个当过市值几十亿美元的公司老总会去做小职员或小经理的?那怕我不贪恋权位,我也真的回不了过去。

    我已进入另一个层面,我的资歴就是我的名牌,那怕我只是靠冷冰霜的关系上位的,但却已进入了上流社会的门槛。

    现在我的档案不单网上会搜到,在人事公司和各种上层社会的档案库更是纪录在案。

    这对於浩浩,绝对是个超大的隐忧。

    如让他知道有一个这样的家庭他怎生活下去?他已不是普遍人的孩子,现在社会的讯息越来越发达,很多事都很快而又容易被人翻出来,尤其是公众人物,而我正好算半个。

    我不会相信什么私隐政策诸如此类能保护人的鬼话,因为我知道对有能力者所谓私隐不过是用来骗穷人出卖自己价值的方法,对於有心人来说这些都不过是摆设。

    所以如果我爆出这种丑事,他一生也得背着这个污点。

    而更可怕的是我可以想像未来资讯只会更加流通,这是时代的趋势,将来一旦我出事便等於直接扼杀浩浩未来的路。

    所以我们的臭事儿越早解决,对所有人都是好事,因为这便可以最大可能避免伤害到浩浩。

    我不敢想像将来某天浩浩找到了对象却给对方知道他出身於乱伦家庭会是怎样。

    又或他工作时被暴出这种丑闻需面对怎样的打压。

    这一切都是我们三个被淫欲沖昏了头的大人的责任,而作为始作俑者的我更是罪不容辞。

    是我把潘朵拉的盒子打开,自然有责任把它终结。

    我的脑筋在不停的运转,但现在这状态我根本没法处理好任何问题,我的双眼在打量着四周,最终停留在办公桌右下角的抽屉上。

    一个念头出现在我心中一闪而过,把我吓出了一身冷汗。

    我知道这不是偶然,但这却是我过去不敢想。

    我把那一丝恶念强行从我身体驱散,然后再拿出了全家福去镇压着自己的思想。

    窗外的微光渐渐穿透了窗纱,我知道新的一天又要开始。

    世界不会因任何人而停止改变,所以人只要活着,便要面对各种各样的事,还有责任。

    我看了休息室一眼,知道自己是不可能休息得了,因为我相信自己只要一闭上眼也必然是她或她和父亲的身影,我不想看到她们。

    把目光转回到了电脑上,脑海中又再出现了监控的画面,只是这次逃不了,因为我还需要工作。

    既然逃不了,那上吧!时间和生活,正是人心灵最佳的疗伤药,只要努力的过好生活,把精力都放到工作上,我相信自己总有痊癒的的一天。

    我再想了想,最后还是打了电话给岳父母,让他们去照顾小颖,然后便开始认真工作起来…………*日子日复一日,转眼已经是我和小颖决裂后的第三百六十一天。

    我从睡梦中醒来,洗了个冷水澡,然后慢慢整理自己的仪容。

    看着镜子中的自己,我发现自己在点神雕大侠的影子。

    我的两鬓已差不多全白,本已瘦削的身体也变得更瘦。

    看了一眼那陌生而又熟悉的下体,我对着镜中的自己开了个玩笑。

    「喂~窝囊废,你现在白发有了、大雕也有了,而且也是为情所困,要不要打断自己的手试试?说不定会遇个郭襄一样的小妹妹被你电得神魂颠倒啊!」我冷笑了一下,对着镜子,开始练习起笑容。

    由笑得比哭难看,到慢慢开始自然的微笑,我再次带上了叫冷静和理智的面具,走出了自己的办公室。

    在公司上下巡视的一周,跟公司所有人都打上了招呼。

    看着他们的目光,中层的仇视、高层的轻蔑、年轻的崇拜、低层的亲近,这一切映入我眼帘之中,令我枯燥的心境中燃起了一点自豪。

    这一年来,我「雪犬」的外号如今在商界算是闯出了名堂,令我的知名度又上了一个层次。

    当然,这外号也是在讽刺我是冷家的狗,还有我的私生活,但不招人忌是庸才,这反令我有种「手掌天下权,醉卧美人膝」的快感在我心中瀰漫,刺激着我男人的浪漫基因,使我感受到自己的存在。

    我装模作样的帮一个来不及吃早餐的低层员工送上了一份三文治,然后凯旋回到了办公室,关上了门,感受了一下刚才权力给我的快感,然后重回到自己的位置上,开始新一天的工作。

    在这短短一年的日子内,我的心境又起变化,一股老男人的苦涩无时无刻充斥在我心中,如果要给我的心境加上个形容词,我想,我是寂寞吧。

    没错,我感到寂寞。

    当所有悔恨和痛苦开始慢慢被化成回忆,人便会变得幻得失,随后便是对过去的自我否定,而最终记忆被沉淀,我们重新上路。

    我知道这是个心理的过渡期,伤口总会在被时间治癒的一天。

    只是多长呢?一年?十年?一辈子?我不知道。

    人在执着时很多情绪都会被提升到极致,但真正的感情有多少其实很难说清,只要放开后才会知道。

    我爱小颖,这是无容置疑的,但有多爱呢?我却给不出答案,我开始越来越不明白自己。

    我不算坏人,但却和好人拉不上关系,甚至可说是极自私的人。

    而像我这种人,即使再爱一个人,都不可能比不得上自己,也就是我最爱的永远只会是自己。

    但是,关於小颖的回忆却经常在我脑海中闪过,虽然它没有再刺激我泪腺,但却在味蕾上留下了一层又一层的苦涩。

    还有浩浩、父亲和已去世的母亲,这些影像就像一块又一块的砖头,在我身边堆成了一道高墙,把我和世界隔离。

    也许,回忆的确是世上最美好的,但是这种美好却好总令人无法消受。

    我恨不得把它从脑海中掘出来再堆到太平洋的深渊里,但它却如附骨之蛆,不管我怎努力都没法抽离。

    现在只要我一停下,回忆便会找上我,把我抱入它的怀内。

    所以我就是一个活在回忆中的人。

    我感到自己又变回了那个看着妻子在身边自慰却又无能为力的男人。

    明明拥有了着美好一切,但却没法亲手去拥抱它。

    我内疚、自卑、失落、怨恨,很多的心酸在我脑中徘徊,最终化为一口口苦水,被我吞入了肚子,却没能消失,一直停留在左边我胸口内。

    这一年间,我在公司做了不少疯狂的事。

    因此,公司便有不少人倒霉。

    因他们老总?我,需要疗情伤,他们便被我拿来开刀。

    外界以为我是难得一见的商界奇才,但实际上是我这人太阴险。

    也许我天生就是玩监控的,我在公司上下装上了很多摄像头,透过萤幕,发掘出很多不为人知的秘密,如某经理给另一经理戴绿帽子、某同事在收集发票、那位业务贿赂了那位上司等。

    所以在一连串的打黑枪和挑拨离间后,我成功收回了很多被老一辈偷偷亏空的资源。

    这近一年间,在我不遗余力的疯狂下,公司在因这些蛀虫而来的额外开支被大幅减少,佔公司总成本的百分之二点四。

    要知对於一家盈业额十多亿美元的公司而言,这一个小小的节省就是数亿人民币的营利。

    而且因为幸运的开发出新的专利,令公司未来几年会增加数亿计美元的进帐,那怕我大幅增加了员工福利,还捐了不少钱做慈善,公司未来的利润仍然是上了一个新的层次。

    这个大的功劳,令我成为名符其实的商界精英,受到不少公司青睐。

    当然,利益产生恩怨,在我的一番动作中,得罪的人很多。

    有句话:断人财路有如杀人父母,所以这一下结下的樑子不少,但我已不在乎这些。

    我家都没了,还怕谁来着?而且他们越恨我,我反而越有快感,这甚至比我淫妻时更令我兴奋。

    可惜的是,直到现在仍没人敢在我面前说什么。

    在我进入这公司开始,就一直传言着我是冷冰霜的情人,否则怎能一步登天当老闆?而现在冷冰霜有了孩子,结合小颖之前来公司时明显在挽救婚姻的行为,他们都在猜我现在是在铺路给自己增加本钱,准备做陈世美,休妻嫁入冷家做姑爷。

    加上我要离婚的消息传出,和跟小颖决裂那天我们离开时小颖一副委屈的样子经保安员的口传了出去后,这说法更是被坐实似的。

    对於这些谣言,我也没想去解释什么,一来没必要,二来可以和自己仰慕的女神传个绯闻倒是令我自豪了一把,算是给了我点小安慰,那怕只是短暂。

    而更重要是,我知道这日子其实不会太久。

    而正如我所料,随着一个电话,我知道我的时间到了……………220章、父与子就在我准备工作的时候,我的电话响起。

    我看了一下,这个电话号码我并不熟悉,但我却知道是谁打来。

    我没有马上接听,而是看着办公桌右下角的抽屉出神。

    电话一直向着,而打电话的人似乎是铁了心找我,即使已自动挂了两次仍在打。

    我努力平复了自己的心情,按下了接听。

    「喂……锦程吗?……是我………」电话中传来了一把熟悉的男人声音,令我不自觉的紧握了拳,他的声音很轻,显示出他其实是心虚,但我却不会再给他任何怜悯,即使他曾经是我的敬爱的人,但也是抢我妻子的男人,这就是我的父亲。

    「我知道是你,但我和你已经没有关系,你打来做什么?难道要请我喝你们的婚宴不成?」「不是!不是!我真心不想破坏你的婚姻的?我只希望你可以再给小颖一次机会,她很爱你,这一切都是我的错,你要怪便怪我吧!是我对不起你们,爸求求你不要离婚吧…」「够了!你的内疚我已见识过了,请收起你那个痛不欲生的嘴脸,对我没有用。

    下星期五便是我给她的一年限期,如她仍没在离婚协议上签字的话我便会提出起诉。

    我只要回浩浩,其他财产的留给你们一半辈子相亲相爱吧!」「不!锦程你不要冲动!我是真的后悔自己的所作所为的,求你告诉我怎样才能补偿给你,就算要了我的命也可以,我一辈子就你一个儿子………」地祉发布页「住口!我的父亲早没了!你别来和我攀亲认戚!给我收起你虚伪的脸皮!你所谓的痛苦和愧疚只是因为看到小颖在伤心,以前是!现在也是!和我根本没半点关系!别当我是傻子!你心中根本早已没有当我是儿子而是情敌!所以别再在我脸前装出一副父慈子孝的样子,这只会令我更呕心而已!」「我………对不起,但我仍要求你给小颖一个机会吧,这一年来她为了你已经人不像人鬼不像鬼的样子,经常吃不下饭,现在瘦得快只剩下骨架子了,再这样下去她真的会死的。

    我知道我们对不起你,但一夜夫妻百夜恩,你不能眼白白看着她死……」「我和她已经没有关系,她死不死是她自己的决定,跟我无关。

    你既然这样在乎她便好好对她,令她幸福,不要再来烦我。

    」「我也希望令她幸福,但我知道我和她是不可能的,所以我只希望你们能够和好,那我便死而无憾了。

    」「哈哈!好一个死而无憾!你到底不过就是在为成全自己心中那高大尚的爱情吧!你明知和她不可能那当初为什么还想着去抢她?」「对不起,是我鬼迷心窍,是我太爱小颖才情不自禁的起多了心思,一切都是我的错!你要怪便怪我吧!小颖是无辜的……」「好了,我不会再管你们的。

    你们幸福又好,分开也罢,都与我无关。

    」「你不能这样啊!!虽然我对不起你!但总算养大了你!还有浩浩啊!他不能没有妈妈啊!你不能不想想他!!」听到父亲提到了浩浩,我本来已经冰冷的心再次往下沉。

    我终於拉开了右下角的抽屉,看着里面的保险箱。

    「……………是啊………………为了浩浩…………」「对!!为了浩浩!你便给小颖一次机会吧!」我沉吸了一口气,看着保险箱。

    我知道这一天终於还是来临了,恩恩怨怨,终究是要了断。

    人活着,便有一份责任,有不同的羁绊,所以人生总是苦恼而无奈。

    我们不是机械,有着各种情感和追求,所以交织出一段段故事,也欠下一笔笔的债,当中对错,往往很难说清,也没有公平。

    因为我们都是不同的个体,有着不同的立场,自不同的得失。

    如果,硬要加上一条线的话,也许就只有死亡,才是公平的。

    虽然,死亡永远不是解决问题的有效方法。

    因为它只是一种转移,将责任由死者转到仍在生者身上。

    但是,这种转移仍然有些东西会被过滤。

    例如,秘密。

    有些秘密,会因生者的存在而变成对别人的伤害,但当人死后,有些秘密会被带走,或会因当事人的不存在而变得没意义或将伤害减到最小。

    放开情感,单以物质而言,其实的确没有谁没了谁便活不下去,但即然存在即是伤害,那何不早点终止?这一切其实我已早准备了,所以我用了两秒时间去下定了最后的决心,然后用力关上回了抽屉。

    「好吧!我们三个谈一下,为了浩浩。

    」「好!好!好!我们谈一下!我去告诉小颖!她一定会高兴的!我现在便去接她!」「不用,我想先处理一下手头上的事,过两天我会找你们,你们等我通知吧。

    」「好的,你请尽量早一点,小颖身体现在很差,我怕拖下去对她不好。

    」「不用你教我做事。

    」「对不起………我只是希望你们早日和好而已,我就不打扰你工作了,先…………」我没让他说完便直接挂了线,快速处理了手上的工作,整理出纪录下载到u盘,跟手下交接了一些事后便离开了公司,往冷冰霜的家驶去。

    ****黄昏,在冷家的书房,我见到了很久不见的冷冰霜,我们隔着桌子,坐在两边对望着对方。

    这是我半年来第一次见到她,上次见面是她在美国生下小吉后,我飞了过去匆匆探望了一番,之后虽然我们经常有电话和视频来往,但她一直在美国,直到一星期前才带孩子回来见娘家的人。

    之前她叫了我两次来找她,但我都借口推了,而现在却是我主动上门,所以她正一面好奇地打量着我。

    「你变了。

    」看了很久,冷冰霜终於叹了口气道。

    「也许吧,又或者这才是真实的我。

    不过没所谓,只要我做的事对你家有好处就行。

    」「但你过火了,把这么多老臣子得罪光。

    你知道我们公司是什么出身的,里面大部分人都是部队出身,连特务出身的也有,而你却做了什么?拿他们私隐和痛脚去逼他们让出利益,你根本是找死!如他们知道小吉跟你没关系,你第二天便会横屍街头了。

    」「呵呵!你别说得这样严重,我也已经不是门外汉,他们这些人现在叫得再大声也不过是虚张声势,真正戏码还是等你出来说话。

    事实上这一年来如真没你的默许我也没可能搞到这么多事,起码不少权限可是你亲自开放给我的。

    不管我的动作如何,他们都会认为是新技术带来的利益分配而做,这不过是个利益的洗牌游戏,除了盛宇晴偷公司钱而且私通日本的右翼政党会被踢出局外,我们终是要把大多数的利益让回去。

    我这烂头卒只是为你增取了最大的主动权,让你可以多拿一点而已。

    」「我知道,但我那知道你会这么狠!工事上好说,连他们家都给搞上了,弄得几家人家无宁日颜面扫地!」「我只是想令老火车头提前退休才给他老婆通风报信捉奸而已,怎知那叫红茶的婆娘这么厉害,把那小三在公司的几个情人给一锅燉了,强啊!就是公司那群老不死也是老糊涂了,竟然共用一个情妇,真呕门!我说娘娘啊!你记得看好你家汉子,别让他被狐狸精钩了去啊!」「得了吧!得了便宜卖乖,火车叔他们是看着我长大的,对我很好,这次带小吉回来也是为了见一下他们,现在给你搞得多尴尬。

    没方案前我真的不好意思找他们。

    」「计划我已按你之前交代的意思做好了,就是实际得益比之前计划多了不少。

    另外我整理了一些分公司的资本帐目加了进去,方便你用来跟那群老狐狸作交换条件谈判。

    估计今次将公司的权力重分割后,核心业务会完全变回冷家的一言堂。

    预期在未来四年可以给你家增加合共三亿美元左右的实际利益。

    」说着我把袋里的u盘递了给冷冰霜。

    「好吧,算我这次没看错人,你这老总做得很出色。

    说吧,你今天来绝对不是和我说工事这么简单,还有什么事?」「的确,我有三件事需要请你帮忙的。

    第一件是我要辞职,第二是想麻烦你帮忙照顾浩浩和一个朋友的孩子,第三件是想借用右下角抽屉里的东西。

    」听到我的话,冷冰霜被吓了一跳的瞪大了美目看着我,我知道她已明白我的打算。

    她不解看了我近一分钟,但我却一直保持着平淡,最后她只是才带点哀伤的问出了问题。

    「你这半年来这么疯狂得罪别人来帮我当这丑人,就是想给浩浩赚安家费吗?你早打算会有今天的到来,对不?」「是,也不是。

    我的确早预计了会有今天的到来,但如此卖命其实也不只是为了浩浩,更多的是我自己的原因。

    」「为什么?我就不相信有什么事比父母的爱更重要,难道就因为这奸夫是你父亲?如果你真的想他死,不用自己做,跟我说一声就是,我会帮你处理。

    我才不相信以小颖的眼光会看上这种老头,现在他勾引小颖的本钱也没有了,而且我知道小颖仍很爱你,只要没了这人渣从中作梗你和小颖一定可以为孩子重建一个家的。

    」「是啊!他是没本钱了,因为他的本钱在我身上。

    他将自己的本钱送给我,赎了他心中认为所有的罪,但以后我和小颖发生什么关系仍是用他的屌,而小颖却欠了他更多的情,一辈子都忘不了他,这算盘打得多响亮,简直令我这所谓高管精英也自愧不如啊!」「你都知道了?」「世上没有永远的秘密,只是有没有契机令人生疑而已。

    而且我还是公司明面上的老大,要查出来也是很简单的事。

    只是医生的话我也是没法尽信。

    我们在香港经营的不过是连锁式诊所,不是医院。

    香港的私营医院没一家是中资背景的,收费都很贵,而更换器官是精密手术,所需的器材租用费用更是贵得离谱,加上住宿和各种费用,没上千万的医疗费用是绝对做不了,如没详细计划书和你的签署是不可能批出费用的。

    那医生连对我他都怕得要死,会敢帮小颖隐瞒你?小颖和我父亲可能没见识才会相信保密这事,我好歹坐到这位置他还真把我当傻子看。

    而且我知道小颖仍有不少事没告诉我实话,所以我还是想请教你,那天我受伤后,到底发生了什么事?「「我告诉你,你会改变决定吗?」「呵呵,不会!」说着我对冷冰霜来了个大微笑,冷冰霜看着我的眼,大概想找到我的犹豫,只是我们对望了二十多秒后,她最终失望把摇头叹息。

    「那天我一知道你受伤的情况便猜到了原因。

    当时因为徐健刚出了事,我对奸夫淫妇也是仇恨到极点,所以有心想帮你出一口气。

    但这毕竟是你家事,即使怎么说他们仍是你父亲和妻子,我不好代你做主将他们怎样。

    不过,在我前往医院途中,我们的医疗团队便已经通知我关於你的初步诊断和报上各种方案及估计所需的医疗费用预算,所以我知道方案中就有移植这一项。

    其实我们是有技术不用移植仍可以修复你的身体,但毕竟效果会差了点。

    就算移植,我也有很多方法找到器官。

    只是我想,既然他们这么喜欢偷情啊,那么我便看看如他们连偷的东西也没有了,那还有没有情。

    於是便偷偷分咐了医生一会提出移植海锦体的方法,并让他诱导小颖他们说这是最可行的方法,而且需要捐赠者,好逼使那老人渣将下面移植给你。

    而当我到达医院后,小颖来问我你的伤势,我看着背叛婚姻的女人便感到讨厌,於是便问她:「我为什么要救他呢?他已经自残到这样子了,救回来活着也不会快乐,还是让他死了吧。

    」她听到后只是一股脑地跪在地上哀求着,而你父亲就只是在她身后一面痛苦的看着她。

    我看着两人就觉得有气,一个要生要死的说爱你但又要背叛你,而另一个则是眼中只有儿媳没儿子的人渣。

    所以我便对小颖说:「要救人行啊!用你或你奸夫其中一个的命来换啊!」她听后面上马上一阵青一阵白的说不出话来。

    而你父亲看到小颖不敢说话这时就走出来说:「这不关小颖事!她没有做对不起锦程的事,请你别无中生有来为难小颖!」听到你父亲的话,我可是气得七孔生烟。

    这人倒是不知廉耻,自己抢儿媳伤害儿子就算了,这时却想来抵赖,这世上怎会有这种父亲?所以便直接回他:「别以为我不知道你就是那奸夫!有胆抢自己儿媳却没胆承认吗?我真不知道这淫妇看上你什么?就一个无情无义的老人渣,你够胆在哀家面前放肆?」你父亲听到后面色马上变得难看,只是偷看着小颖。

    而小颖这才回过了神,对我这:「只要能救回锦程,我愿意做任何事,就用我的命来填吧!求你救救他!」你父亲听到小颖的话后,马上又跳了出来说:「不!是我的错!是我这父亲对不起锦程!不关小颖事!要杀便杀我吧!别为难小颖!」我看到你父亲对你和小颖间的态度如此厚此簿彼,我不由得讽刺他说:「果然是好一个痴情的男人,难怪能迷得这荡妇神魂颠倒了!为了儿媳可以连命都不要,对儿却连愧疚都没半点,果然儿子还算个屁!你真让我感动啊!」你父亲被我如此羞辱,竟恼羞成怒的想袭击我,但未及接近我,八神、就是我的保镖已经挡在我身前拔了枪指着他的头。

    这时小颖好像想说什么,但最终没有说出来,只是跪在地上向我盖头,求我救你。

    我冷笑的看着两个虚伪的人,也没再理会他们。

    让医生来做他的戏,留下一句听小颖安排便离开了。

    走前我看了一下你父亲的表情,实在的我是看不出他对你是真心愧疚,会捐出海绵体给你。

    所以安排了人,一旦他们拒绝了方案,你父亲便会被交通意外而捐出器官。

    至於他们间相量了什么我不知道,只是第二天你父亲便说他自己罪孽深重,愿意捐出自己的下体。

    而既然他们做到这份上,我也不好再玩弄他们。

    批出了医疗费用,安排了你到香港的医院去接受手术后,我便没有再太过问了,之后的事你都知道的。

    」听完了冷冰霜的叙述,我总算将事情拼凑出一个完整的拼图。

    小颖当时说在dv后便开始愧疚我是不相信的,因为如果真是心中有愧,那我根本不会看到这一幕。

    以两人那疯狂程度,最大的可能除了继续做爱外,就是玩虚脱了而停下来休息。

    所以如果说那夜后两人因感愧对我而分开,我更相信是小颖冷静后拿不准我的反应而暂缓了所有行动。

    地祉发布页而在看到我自残后,小颖才算真正后悔自己的行为。

    而这里有一个重点,就是似乎父亲在我自残前都仍未知道我是始作俑者的事,否则为了维护小颖,他很可能会把我卖了。

    而小颖,即使看着父亲被人用枪指着也没把我这秘密说出来为自己和父亲脱罪,这说明我在她心中仍是很重要。

    甚至到现在,父亲可能仍不知道这事,否则他来求我时应难以如此低声下气,这倒令我心中多了一丝怜悯。

    至於她和父亲的对话,其实已很易猜。

    大概也是小颖说了很多愧对我和父亲的话,说今生最爱是我,和他有缘无份,只求来生再报芸芸。

    而父亲看到痛苦的小颖,自觉破坏了儿媳的幸福,又得到了她下辈子的承诺,加上看到我的惨状,醒起自己还是我父亲,自然也是胆气上涌,来个献屌赎罪了。

    再到我之后看到的饭盒和宾馆的一幕时,两人大概也算是「清白」了,因为一来没了本钱,二来两人在情感上也有了「这辈子还我,下辈子再继」的寄託,虽然关系很微妙,但自然也没心思再生事端。

    只是他们是满足了自己的内疚了,但真有想过我的感受吗?当我是乞丐,自残是在乞讨他们的施舍吗?我苦笑,我苦涩。

    「你没事吧?」看我不发一言,冷冰霜关心的问了一句。

    「没有,谢谢你告诉我这些,也帮了我这么多忙,现在我只希望真的有来生,这样我便可报答你的大恩。

    」「我不相信来生,如果你真想报答我,你便应好好活下去。

    而不是来跟我託孤。

    」看着冷冰霜投来的目光,我感到心灵出现了一点慰藉。

    但同时心中更加苦涩。

    红颜知己,大概就是现在冷冰霜在我心中的地位。

    回忆起之前对她所产生的情素,现在的感觉更加强烈。

    但与其说我是爱慕她,不如说我其实是信仰她。

    人在极需要帮忙时得到援助,往往便会对伸出援手的人有一种涌泉以报的心理。

    但这是否爱情?因人而异,起码现在的我已不是。

    不同的感情其实取决於两者的关系性质,以身相许和士为知己者死其实本质上也是一样的,但却因关系定位不同而区别。

    以前我对冷冰霜是前者,而现在我是后者。

    而且这一年来,我们间的友情倒是增进了不少。

    也许她的朋友很少,而我因为初进上流社会也交不到多少真心朋友,所以除了公事上,我们也多了不少私底下的话题,令我们不知不觉成了好朋友。

    而对於这位有大恩於我的知己,我实在不想再隐瞒什么,所以我最终还是情不自禁的将事情的来龙去脉都告诉了她。

    「其实你不应该救我,因为我是罪有应得的………」221章、毒与爱时间已经是晚上,我和冷冰霜在对望着。

    我花了近一小时,把从我生病没法满足小颖开始到我自残后和小颖决裂的事,我所见的一切,全都告诉了冷冰霜。

    而她就一直安静地听着我的故事,直到我说完,也没提出任何问题或意见。

    看着她平静的反应,我忽然有点后悔告诉她这些,因为我的低劣的过去令我自卑着,而面前的却又是一位名符其实的女神加知己,更是令我无地自容。

    「听完了我的故事,是不是跟你想像中差了很远?会不会觉得我很渣?看不起我了吧!」「如我不是先知道你的后悔和痛苦而只是听故事开头,我的确会直接赶你出去,但现在我只觉得你真的很可悲。

    说句难听点,你可恨,但的确可怜。

    只是我不明白,你虽然很爱小颖和这个家,但不是个不懂自爱的人。

    甚至在你形容中,在你第一次离婚后更开始越来越自私,那为什么仍然不肯早点抽身?其实你一直知道自己的争紥根本不能改变什么,何不面前现实,偏偏要撞过粉身碎骨才甘心呢?如果你只是情急下为爱而舍命我相信,因为那只需爱不爱而没理智可言,但为爱而持续受苦,甘心反覆被背叛,这我便没法理解了。

    难道这份爱情对你真的这样重要,足以改变你的性格?「听着冷冰霜的问题,我没有马上回答,而是背靠在椅子上抬首向天。

    苦涩又一次从我的胸口涌出,沖进了脑海,最后再次停留在我的味蕾上。

    那如尼古丁的味道镇住了痛,却带不走愁。

    「爱吗?的确,我是很爱小颖,但如此作贱自己却不是因为我爱她,而是一种像淫妻一样的瘾。

    」「瘾?」「没错,是一种瘾。

    其实很多人在明知自己犯错或将会面对一些自己不不想看到的事实时,往往会出现一种侥倖心态,脑海会有把声音在对自己说:」没事的,有其他方面可以补救「、」这小小错误不受影响其他「、」别人也有错「、」没人知道「、又或」不会出现最坏的结果「,等等等等不同籍口,去令你逃避自己需付出的代价。

    而给自己籍口的人,又往往会想到更多的籍口令自己相信情况未到最坏。

    而当你的籍口越来越多后,久而久之便会有一种赌性,去想着自己可以翻盘。

    所以我想……其实我的淫妻瘾并没有真正消失,而只是一直被另一种瘾所顶替,这就是赌瘾。

    只是我赌的并不是金钱,而是用自己幸福去赌自己那愚蠢行为的对错。

    我是个自大的人,接受不了自己的错误,所以在我对小颖和父亲的性爱失去性趣后,我仍是不停的透过监控来看着他们的行为,希望寻找出小颖没有变心的证据,证明自己没有犯错。

    他们的每个动作,就如荷官派出的每一张牌,我坐在电脑前,仔细地看着每个细节。

    我就像赌徒在摸牌一样,一下一下的慢慢去摸、渐渐的令它在我面前亮出面目。

    我看着小颖的每个转变而伤心难过,但内心每一刻的紧张,却令我有着另一种刺激。

    这其实是一种快感,令我偷偷兴奋着!我无时无刻都期望着下一张牌会给我带来希望,会给我翻盘甚至暴富的机会。

    我不停给自己制造着奇怪的籍口,在绝望中其待着下一秒是天堂的画面,幻想着由地狱跳入天堂的那一刹那神奇。

    对那巨大的反差的期待,正是支撑着我继续犯贱的动力。

    所以,对当时的我而言,所有事其实都是在享受,不管他们亲近也好,疏离也好,我都能读到令我期待的东西。

    我就沉迷在天堂与地狱中的夹缝中,无意义的不停强逼自己重複着。

    直到那一段dv终於超过了我能承受的痛,打碎了我最后的幻想……」「你就这么在乎小颖的性?」「不是,是取舍。

    也许如只是肛交,我是会接受的。

    但她再次穿上了婚纱,用这样的手法来告诉我她的决定,那代表我在她心中已非无可代,。

    这才是我没法接受的事。

    随着我的沉迷,我越来越坚信我们的爱情可以经得起这次考验,但这次她的态度已表明她已接受了失去我的结果。

    」「所以你认为她爱上了那人渣而不爱你了?」「这不是爱不爱的的问题,而是选择。

    一个人爱你,但不代表她便会选择你,这的道理一样。

    其实到了现在我也不认为小颖骨子里会真的爱上父亲,她只是不愿接受自己的淫荡,逼自己爱上他,用感情来掩饰自己的欲望而已。

    如果要细说,就是我在小颖心中的价值是十,而性在她心中的价值被她压在九,所以她愿意为我去坚持是因为这个价值仍没超越我。

    但当她遇上刺激起她性欲的人,她便会给对方设下一个心理关口,就是她可以给予对方和性爱同等的价值,即她向对方最多只能投入九的感情。

    如果单对单比较,奸夫或性爱自然比不上我,但加在一起后却比我高太多。

    所以她面对我时对我不离不弃,但当生活回复正常后,她仍是会把我抛弃。

    事实上,她所给父亲的爱并不是因为对父亲本身,而只是性而来假像,所以她实际上追求的是那十八分的性。

    过去不过是她把那九分埋在心底,需要一个打开她性欲的人才会表现出来。

    其实我一直明白这道理,只是无视着而已。

    但那个dv虽是她仇恨下的产物,却代表她开始接受没有我这十分的世界。

    我在她心中的堤已崩,那怕小颖真的不爱父亲,她都会选择他。

    所以也终於敲醒了我,让我不再自欺欺人。

    那一刻,我的世界在崩溃,但我却有重再世为人的感觉。

    我不再是行屍走肉,而是真真正正有感情的人。

    「听完我的解说,冷冰霜陷入了沉思。

    我没有去打扰她,而是安静的躺在椅子上,看着天花,享受着我人生路上最后的平静。

    隔了不知多久,冷冰霜才从思考中醒来,再次问出了她的疑惑。

    「虽然我大既明白了你的感受,但你凭什么认为小颖不是真的爱上了那人渣?」「这点在他们日常生活中便能体现,我留意到她们的对话,除了关於我、就是一些对虚寒问暖,那怕父亲想和她说些其他,她都是敷衍了事,这不是避嫌,而是她真的不感兴趣。

    虽然她因被父亲征服了肉体而表现出如妻子的恭敬和顺从,但她却从没有想过去和父亲培养共同的话题,也没向他表达自己是怎样的人,喜欢或讨厌什么。

    她们有老夫老妻的默契、却没有伴侣的交流。

    如果你真心爱一个人,会不在意两人的生活和共同价值?那怕再大方的人,都必然会了解对方或让对方了解自己,但小颖却从来没有和父亲有过任何价值观上的同步,这点别说夫妻或情侣,他们连亲近的人都不像。

    这代表在小颖心底里其实不愿意把父亲当就对等的人去看待。

    坦白说,试问一个出生於城市集万千宠爱於一身的年轻美女会看上一个农村污秽不堪的老头?由审美观开始便开始便註定不可行,那怕发生了什么事,发生的感情也只会是感恩和尊敬,而不是男女之爱。

    所以她心中真正在乎的是父亲的所给的性而不是父亲这个人。

    我和她决裂快一年,但我父亲却是在我们决裂后差不多两个月才回来。

    回来后父亲一直就一个人住在家中,而小颖则一直和浩浩住在岳父母家,没有回过家一次。

    父亲找了一份厨房帮工的工作,除了每天上班外就是偶然会去看小颖和浩浩。

    在刚开始时,小颖每两天会带汤水去看他,陪他吃一小时的饭,而不到一个月后就只是半小时,到第二个月后便只等父亲喝了汤便走,到第三个月小颖便找了工作让外父母帮忙送。

    而其他时间,小颖是从来没有主动去找父亲的,甚至主动打电话给他也少,短讯也都只是虚寒问暖多,与其说关心不如说客套来的多。

    即使两人见面,小颖也会带着浩浩,而且和父亲的话也越来越少,没有任何越过正常公媳的亲密举动。

    而且因为我和父亲已没有往来后,两人的话题越来越少,外出的次数也越来越疏落,由开始的一星期一次,到二个月后两星期才一次,甚至有时小颖还会借故让外父母代她带浩浩跟父亲外出。

    现在小颖已三个月没和父亲外出,连见面都是父亲到外父母作客或吃个饭,完全看不出两人曾发生过感情。

    按理说如果小颖真的爱父亲,那为什么在跟我决裂后不马上找父亲回来呢?她之前不是为了报复我而去找父亲的吗?难道父亲不是她的备胎?难道这就是小颖口中爱父亲的表现?或许这是因为顾忌我的关系而保持了距离,又或许有了下辈子再继的承诺而熄了激情,但也不可能这么冷淡,甚至瞒不了她父母。

    小颖会因为愧疚而暂时放低自己,但父亲不会因为我或没了下面而放下对小颖的情。

    一个五十多的老头,本就到了放弃激情的时候,但这时却有美女投怀送抱还带感情的和他来个第二春,他的投入程度自然是疯狂的,足以令他抛弃所有。

    否则我第一次离婚后他也不会有胆子去偷偷用性爱来征服小颖。

    这段时候父亲更是一直用尽方法去讨好小颖的,电话和礼物一直没少过。

    而父亲为了小颖连命根子都可以不要,加上这一年来的付出,如果小颖对父亲的感情是真的,那她应很感动,跟我离婚接受父亲才是。

    但她没有,反而到了今天仍想努力去挽回我。

    而我虽然跟岳父母说是我变了心而离婚,但他们也不是笨蛋,不会不去猜测原因。

    父亲对小颖的表现超出了正常公媳太多,即使父亲拿着我对不起小颖和浩浩这幌子,但他们也不可能不起疑。

    要他们接受父亲当他们女婿,我是怎都没法相信的,但他们却一直放心小颖和父亲接触,甚至两人单独带浩浩外出也没阻止,那就是他们是相信小颖不会和父亲发生什么事。

    如果说,小颖曾在他们面前表现出对父亲有多於儿媳的感情,那一年下来他们很难不发现。

    但这一年来每个月两老都会带浩浩来见我两次,我和他们相处得很好,甚至一起吃饭聊天,而他们明里暗里也会帮小颖说好话,暗示希望我再给小颖机会。

    这显示他们认知中小颖并没有再出轨,也没和别的男人发生感情,而是觉得我是放不下以前的事才会再提离婚的。

    所以一切都表明小颖对父亲的感情根本不是她所说爱上父亲的程度,她过去其实只是把对我的各种好和关怀複制一次给父亲,事实上她根本没将对方视为伴侣。

    即使她有时和父亲很像一对相敬如宾的老夫老妻,但她不过是心理上想给予对方一个「爱人」的身份,对父亲不过是一种自欺欺人的伪善远多於爱情。

    如果两人真的结合了,没了性,他们也根本撑不下去。

    「这时冷冰霜忽然站了起身,一手用力的拍在台上,向着我怒哮道。

    「你既然明明已看透了所有事,便更应该放下。

    如果你爱小颖,便应该抢她回来!如果你心中有恨,那即管让人杀了那对狗男女就是,这事情我会帮你兜着,没必要把自己搭进去!你还有孩子!为什么就是犯傻呢?即使你是始作俑者,也不应为这事负上最大责任。

    人是有独立的思考能力,而且每天都是独立在思考。

    的确,在个别伤害中你的推动给了小颖很大的痛苦,但往后的事都是她自已主动!还有那虚伪的老人渣!那怕你给了他们一个十的伤害,但他们却给了你上百个的一,所以你才是真正的受害者。

    你为什么还要逼自己走上绝路啊?」我平静的看着冷冰霜,心中默数了十秒,等了她冷静下来后,我才淡淡的说了一句。

    「有人看了小颖的病历。

    」「什么?」「就是有人在查我,而且已查到小颖身上了。

    」听到这里,冷冰霜又打量了我两眼,重新坐了一来。

    「谁做的?」地祉发布页「暂时只知道是盛宇晴做的,但他查到多少,几多人参与,这些我没法确定。

    如果我的秘密被他们拿来做文章,我们这一年所做的便白费了,而且可能输得更多。

    」「这的确很麻烦,但你也没必要牺牲性命。

    大不了先离开一段时间避一下风头就是,我也可以帮你和浩浩移民到别的国家,让你重新来过。

    钱财是身外物,但人生只有一次,你不能不珍惜。

    」「谢谢你,但我欠你太多了,不想再欠下去。

    你代表的不是一个人,而是一个家族。

    在中国这社会一个女人能挑起这担子已经不易,你帮了这么多,万一出了事很难和家族交待,我不想连累你。

    而且我也有自己的理由。

    」说着我站了起来,解开自己的上衣和双手的手袖,露出了里面纵横交错的伤痕。

    冷冰霜看到我的伤痕感到十分惊讶的,对我露出疑问的目光。

    我示意她坐下,然后我才开始说这一年的事。

    222章、亮与璐「就在我和小颖分手后,除了工作外,我又一次选择了放纵来麻醉自己。

    只是,这次我比过去那次更疯,我直接和别的女人上床了。

    由第一晚的妓女、到之后在酒吧中认识的单身女子,我每晚都必然和一个女人翻云覆雨。

    由於多了父亲的阳具、及过去这段日子的观察,我在床上的表现得到了脱胎换骨的提升,把每一个跟我上床的女人都搞得欲仙欲死,每一个都想约我再去找她们,而我自己也得到了前所未有的满足。

    我觉得自己已经不输於父亲,如果再和父亲比,小颖一定不会再迷失,我的家便不会散。

    只是时间能回到过去吗?不可以,这想法除了小小满足了我男人的自尊心外,给我的,只是苦涩,和一份莫名的空虚。

    但是放纵,还是令我暂时忘了小颖的事,直到第三十一天遇我上了一个人,改变了我的想法。

    就在那前一天的晚上,我在一家嘻哈酒吧搭讪了一个叫小璐的女人,她当时笑我像她丈夫,所以鸡巴一定鸡很小。

    那时我酒喝了不少,正是胆子最壮,而且已上了十三个女人,自信心正值爆棚的时候,听到她这样小看我,我二话不说便解了裤头,让她看看我那已经昂首挺胸的大家伙。

    她看到后两眼放光,一手便抓着它拖着我到厕所做了起来。

    那女的很荡,是我有生以来玩得最尽兴的一个。

    我们在酒吧的厕所里做了两次仍不满足,还纒着我到酒店又做了三次,在第二天还未亮便已给我口,到我忍不住爆了她的菊才罢休。

    虽然我不相信,但她说那是她后面的第一次,还说心中已经是我的人,要我以后会经常找她。

    本来出於风度我是打算送她回家的,但奇怪的是,她说她已让她丈夫在楼下等她。

    当时我并没想太多,只以为是一对性开放的夫妻在各有各玩而已。

    只是当我从酒店的电梯出来我便知道自己错了。

    我看到一个和我很像的男人落寞地坐在大堂的一角,他的脸没在表情,眼神没有焦点,很忧郁,也没有生气。

    我看着他,感觉就像看着过去的自己一样,一种同病相怜的感觉令我知道他是谁,他是小璐的丈夫,叫亮。

    「「亮?就是那个发明了新技术的人?」「没错,就是他。

    他研发的数据压缩传输技术,能大大压缩数据影像流量,提高视频品质。

    以前是用在他自己的小型监控公司上,现在被我们註册成专利,走上了国际平台,为我们带来了大量财富。

    」「想不到………他也是个可怜人,那你们之后又发生了什么事?」「那天,我不知为什自己会这样做,我就走了上去,坐到他面前。

    他回过了神,看了我一会,然后避开了我的眼晴,苦笑的问我:」是你吧?想来看我笑话?「我说:「不是……对不起,我以为你们夫妻都是玩家才……反正我只是想跟你说句对不起。

    」他听到后好奇的再看向了我的眼神,确认我不是在戏弄他后终於从他苦涩的神情中挤出了一丝温暖,说道:「谢谢,您是这一年来唯一一个会和我说对不起的人。

    」我问他:「其你根本不快乐,为什么不试着放手呢?其实在不久前我也是和你差不多的处境,但现在我还是放手了。

    不是我的终究不是我的,再执着也没用。

    除了令自己痛苦外什么也没得到。

    」他摇了一下头,回答我:「的确,痛便应该放手,这道理很多人都明白,但又有几多人真的做得到。

    有些东西就是在人的心里生了根、甚至可说是与生俱来,你把它挖走了,你的人也不完整了。

    也许,它早已经坏死了,但人就是害怕它被挖走后自己会变得和别人不一样,也害怕留下的抗会做成更多的破坏。

    我的确爱她爱得无法自拔,但同时我也爱我们的女儿、我的父母、岳父岳母,这个家的一切,我宁愿自己受苦也不希望他们任何一个受伤害。

    我不想自己成为一个没有家的人。

    我们说人是会成长,但事实上,当人改变了,这还是自己吗?今天的我注定会被明天的我打倒,只是这一分钟,我仍不想被打倒。

    「亮的神情很忧郁,但却没有犹豫。

    而他的话,触动了我心中的某根弦。

    一种苦涩的味道在我口中漫延,苦得令我发酸,也产生了一种想逃离的冲动。

    我慌忙压止住自己的思想,问亮:「我不知道怎安慰你,但如你有事需要帮助,可以告诉我。

    」他再次给了我一个苦笑,对我自嘲道:「可以怎帮我呢?帮我满足小璐还是你可以给我一条大鸡巴?」听到他的话,我想起自己的经历,我想,说不定我真能帮他。

    所以我把我的名片给了他,对他说:「第一个便免了,第二个也许我真能帮你,你明天来我公司找我吧。

    」说完,我便没理亮的反应,逃出了酒店。

    出了酒店后,我没有回公司,而是开车回家。

    和亮的相遇,令我重新打开了心里的一道门,令我急不及待的想去追逐着某些东西。

    我冲进了人去楼空的家,一头倒在我和小颖的床上,回忆就如海啸般沖进我的脑海中,我失声痛哭。

    我哭得很大声、很用力,想发泄出心中所有的痛。

    这一刻,我终於自道自己失去了什么。

    我失去了对家的信仰。

    夫妻相爱、父慈子孝、三代同堂、天道伦常,这些都被我一手毁灭了。

    小时候,我的家境不好,而且因为生得瘦小,常被欺负,所以对於父亲从事劳动工作养家总是崇拜。

    而且他和母亲的感情也很好,是村中有名的好丈夫。

    所以从小到大,我便以父亲为榜样,希望做一个顶天立地、为家人撑起一片天的男人。

    我很自私,但却真的恋家。

    我很爱小颖、很爱浩浩、也很爱父亲和这个家,所以没法接受这个家已经散了的事实。

    也许我可以因为自私而出卖所有,但我不能没有家。

    那段自欺欺人的日子留给我的东西实在太多,足以把我的灵魂也掏空。

    我不停问自己,为什么还要留恋这些?他们根本不值得我去爱,为什么我就不能放开点重建另一个家?我想恨!但我又偏偏没资格去恨!我想忘记,但我没法忘记!我告诉自己要接受现实,但却受不了我最爱的妻子背叛了我,而我最敬爱的父亲变成了要来抢我幸福的狼,而偏偏这都是我一手做成的。

    我想的越来越多,却就是没法原谅自己。

    这时窗外的天空下着雨,我看着看着窗外,想起了小颖生下浩浩后出院那天也是这样的天气。

    那天我问朋友借了车,和父亲一起接她。

    我驾着车,父亲在副驾,而岳父母和抱着浩浩的小颖就在后座。

    我还记得我在倒后镜中看到了小颖,隔着镜子,我们对视着一起泛起了幸福的微笑。

    朦胧间,我感觉自己被定格在那车厢内,我彷彿又变回那个幸福的男人地祉发布页回忆的大门被打开,一个月来被我积在心底的负面情绪把我吞噬,这份纠结的痛苦,压得我无法呼吸。

    然而,这些痛,却令我空虚的心感到了踏实。

    我不是没有脚的鸟儿,我的心又一次落到了它的小窝上,那怕已经如此不堪。

    我在床上哭了很久,终於鼓起了勇气,打了电话给岳父母。

    我强装作镇定,和他们说了几句,然后跟浩浩玩了视像。

    透过震动的画面,我知道拿着手机的是小颖,我很想对浩浩说:「给妈妈说话吧!」但最终我还是开不了口,只是对他说:「男生应该照顾女生,所以你要好好照顾妈妈。

    」我挂上了线,泪水终於也没再忍住。

    我知道小颖一定和我一样做着相同的事,但我没法再接受她。

    我没法舍弃这个家,但脆弱的灵魂却再容不下本来应有的人。

    那天我一直在家中没离开过,我贪婪地呼吸着家中的空气,去记忆着家中的每个细节,对着家中的每一件事物,一件一件的去回忆着它们的故事,希望从中找到原谅的理由。

    就在这天开始,那该死的心瘾便又再找上了我。

    只是,这次不再是赌,而是一种苦。

    我沉迷在自我的心灵安慰上,迷失於複杂的回忆中。

    第二天,亮来找我。

    在一番交流后,发现原来他就是卖监控给我的人。

    他经营一家小型的监控公司,产品都是他自己研发改装,功能和隐蔽性比市面上的同类产品强很多。

    而这些监控虽然为他带来了财富,却也带给了他痛苦。

    他正是在家安装了监控发现自己的妻子和他们的干弟弟有染。

    而当事情揭发后,小璐不旦没有认错,反而直言嫌弃亮满足不了她,之后更开始明目张胆的找别的男人鬼混,甚至后来还在和别的男人上床后还要丈夫去接送的情况。

    我听完亮的故事后,十分同情他。

    同时偷偷庆幸小颖即使出轨了但仍然很爱我,想重归於好的心又浓了几分。

    而在知道亮开发的技术时,我马上看出它的价值,当下给了他一笔钱并入股了他的公司,还让他兼任了公司的一个顾问的职务,让他进入公司的管理层。

    同时我连系了帮我做手术的医生,以电话会议的形式让他帮亮想办法。

    他介绍了不同方法和风险,并最终定下了一个方案,令亮的阴茎由12公分增多四公分到16公分。

    「你就是从这发现了你的阴茎是由你父亲而来的秘密?」「没错。

    按医生说,非移植的方法只能以物料填充,最大只有两寸也就是五公分左右,而且是基於海锦体完好的情况下。

    而我当时海锦体已经坏死,而我却有一条22公分的阴茎,在短时间内找到捐赠者而又有这个尺寸,如不怀疑到父亲头上我真是白坐这个位置了。

    所以当我帮亮安排了阴茎整形手术,从中了解到自己当日的处境后,我的心中再被抹上了阴霾。

    联想起小颖的表现,我开始怀疑自己的阴茎其实是父亲的。

    而几天后当我逼那医生说出了他所知的情况后,我的心灵又一次被击落。

    虽然,医生的话是不能尽信,但意义已不大,因为阴茎是父亲的和他们对我的隐瞒已令我没法再原谅她们。

    这个打击,令本来在我心中刚点起的一丝幻想,也因此而熄灭。

    我明白,我所贪恋着一家人齐齐整整的在一起的那份幸福和甜蜜的画面,这辈子都不会再有。

    我拥有的,只是令我心酸却无法磨灭的回忆。

    那一刻,我感到世界是如此陌生,我并不属於这个世界。

    也就由这天开始,我产生了自我折磨的想法。

    我为了追求空虚,每晚到酒吧喝着最烈的喝,换着不同女人。

    我为了虐待自己的心灵,我让亮帮我补了一个加密狗,每天要去看一下自己的家。

    我还经常开着车在我家或外父母家的附近徘徊着,在远处偷偷看着小颖和浩浩却又没去找他们。

    我又连系了私家侦探让他们去跟踪小颖和寻找父亲的下落,又黑了小颖的手机,偷看她会和谁接触,还有会和父亲说什么。

    而在工作上,我也开始追求一种高处不胜寒的孤独,所以我更加投入和疯狂。

    让亮在公司上下安装了上百个监控,刺探所有人的秘密,在暗中以威胁利诱的恐怖主义来管理公司。

    在短短八个月的日子,我变成了一个过去不曾想像的人。

    每天带着虚伪的面具、欺骗别人、欺骗自己。

    我想的,就只有毁灭前爆发的光芒。

    我没有爱、没有怜悯、没有感情。

    我就是一只只会狩猎的野兽。

    过着不人不鬼的生活。

    我想,我就会一直无情的过下去,直到我把自己毁灭。

    然而,在这时候,上天又给了我一把,又一次改变了我的所有。

    就在三个月前,亮自杀了。

    「自杀?我倒听说是交通意外死的。

    」「不是,亮不想让他女儿伤心,自杀前喝了酒,警察没发现遗书找不到原因便说是意外。

    其实他是自杀的,这事只有我知道,因为他的遗书在我这里。

    我收到时,他已经开着车和小璐葬身在松花江底。

    」「为什么?因为他老婆?」「没错,的确是小璐。

    本来亮在手术后已经能满足小璐,加上事业上的飞跃,为了优越的生活,小璐也安心做回了良家妇,没再出外找男人。

    两人幸福的过了半年好日子,直到一天他们的乾弟弟又来偷偷找小璐。

    不但问小璐借钱,还想再和小璐上床。

    起先小璐是不愿意破坏自己的好生活所以拒绝的,但那个叫江的男人却就在亮的新家,强上了小璐。

    亮虽然手术后的鸡巴已比江大了一点,但体能上这个江却比亮强上不少,所以很快小璐便被干得投降求饶,不但给了他不少钱,还答应以后继续和他偷情和包养他,其至配合江拍下不少淫照。

    「「好一对狗男女,这个叫江的男人很贱,这小璐也够婊,就是亮不值得为他们自杀,而是应让他们付出代价才是。

    」「的确。

    我当时也是这样想,所以亮找到我商量时,我便直接找你的保镖队长专治扒灰给我连系了一些混混去收拾那个江,打断了他双脚和下体和取回所有照片。

    至於小璐,亮没说话,我也不好对她怎样。

    只是几天后我收到亮邮寄给我的遗书。

    说谢谢我给了他新生,还有财富,令他重新做回了男人,但有些事发生了便发生了,改变的人是永远变不回去,他受不了小璐已经不是他爱的那个小璐。

    他一辈子为了小璐而无私,这次想自私一回。

    我看着亮的遗书,我觉得自己就是个害人的主,不停祸害身边的人。

    小颖、父亲、浩浩、还有亮。

    都是我害的,如不是我,他们不会变成今天的样子,都是我犯下的罪。

    」这时冷冰霜越过了办公台,走到了我身前,抓起了我的手安慰我道:「你不用自责,这不关你的事。

    每人的路都是自己的选择,不管对与错,都是选择的人需要承受的。

    不管小颖、你父亲、甚至亮,都不是你的责任。

    而且你的出现事实上已经救了他一次,如不是你,但可能继续沉沦在被那婊子的虐待中,或者早已崩溃消亡。

    」感受着冷冰箱手上传来的温暖,令我的心出现了一丝柔情,但却迅速被我内心的黑暗吞噬,同样化为苦涩。

    我淡淡的摇了一下头,给了她一个微笑,继续说之后的事。

    「谢谢,这些道理我还是明白的,但这是给我的打击还是很大。

    在这段日子,除了每星期和浩浩的见面外,会令我感到温暖的,就是多了你和亮这两个朋友。

    我本来的真心朋友便不算太多,而我坐上这位置后更是全都离我而去,所以对我而言有你们是真的令我感到温暖的事。

    特别是亮,不单是朋友,甚至是出生入死的战友、夥伴。

    本来在公司的明争暗斗中,除了数字上的小错外,我根本斗不过那些老狐狸。

    但因为亮的加入,令我反而慢慢佔了上风。

    他在大学毕业后曾服役了两年,做过通讯兵,虽然对於情报工作也不算有经验,但对通讯器材的知识很好,加上我对这方面似乎很有些天份,而且在有心算无心下,我们取得了不少意想不到的成果。

    我们每天都一起工作,一起发掘老狐狸们的隐私和犯罪证据,一起为新技术带来的利益而寸土必争。

    而且因为他最隐私的事也被我知道了,我又给了他大恩,对我也毫无顾忌,所以我们的话题也越来越多,私下也很亲密。

    我常带着他们夫妻出入会所和上流场合,又为他保驾护航没给别的男人来招惹小璐,我们相处的日子越来越久,我们的友谊也越来越深,我已把他当是我的亲弟弟一样看待。

    只是他却忽然离我而去。

    」「你既然认为他是你兄弟,那你更应该为他振作啊!我相信他一定不想看到你自暴自弃的样子!」说着冷冰霜有点激动,抓着我的手也更紧。

    只是我的心也变得更坚决。

    「谢谢,但我就是个害人精,我不想再连累你。

    在我收到亮的遗书那天,我把自己锁在办公室里。

    我坐在凝视着手上的香烟,看着烟头那点点星火,钩起了当日用锤子敲自己下体时的感觉!那是解脱的感觉!没错!那痛楚令我感到解脱!我举起了烟,用力向自己的手臂按了下去,烟头上传来那火辣的感觉令我精神为之一振。

    然后我会出了火机,烫热了外壳,然后又往自己手臂上按下去,一次两次三次四次,我烫了四次,我才把自己从悲伤中拉了回来。

    我的手很痛,但人却清醒了。

    而且隐隐中,我开始喜欢上这痛楚的感觉,它开始像毒瘾一样在我心中生了根。

    从那天起,我开始了自残身体的行为。

    我没有再去找女人,而是以伤害自己来安慰自己的心灵。

    我感到这样才能使我的罪孽减少。

    我知道这样不好,但唯有这样才能令我的心找回一点自我。

    而且由那天开始,我的味蕾开始退化,现在除了苦,我对大部分的味道变得很迟钝。

    我找了医生,说我这是一种创伤性后患,认为我的精神状态很不健康,现在正在接受治疗。

    但即使我吃的药越来越多,但我心中的罪恶感却越来越重,虐待自己也越来越狠。

    但看着小颖在没有性的情况下对父亲越来越疏远,我心中也越来越后悔。

    我又开始想着原谅小颖,和她重建家庭,但每想到她最后的报复和自欺欺人人的性格,我根本没自信能跟她过一辈子。

    我没法再接受她,唯一可选择只有逃避,所我就只能继续借自虐来麻醉自己。

    只是有句话:出来混、终要还。

    没有了亮的帮忙,我对公司的控制力开始变得足襟见爪,而盛宇晴这个汉奸更是开始了对我的调查,我在公司的日子都差不多到头了。

    我想,既然我已活得如此痛苦,不如直接给自己一个痛快吧。

    反正我这辈子就这么窝囊,早点解脱也是好事。

    而唯一放不下的,就只有浩浩。

    我知道自己的选择很自私,每人都有选择和追求自己生活的权利,所以我们和父亲间的事其实很难认真去分清谁对谁错。

    你用我的朋友身份在我的角度去看这件事,自然会同情我,也许我也真是我们三人中最大的受害者,但事实上真正的受害者却是浩浩。

    由我实行计划开始,他便要背上了出生於乱伦家庭的包袱。

    即使如芬兰这种母子都可以合法婚姻的地方,人们也不过是基於人权而容许乱伦,但实际上都是受社会道德所排斥的。

    所以小颖和父亲是绝不能结合,也不能让人知道他们的关系。

    而以父亲的表现,我是不相信这秘密能逃过有心人的眼睛。

    日子久了,恐怕连岳父母都隐不过。

    事实上,到今天为止,我都没看出他有对自己的行为是真心后悔的,更别说为浩浩想过什么,他眼中除了小颖,什么都没有。

    我在监视他的过程中已不止一次看到他想拖小颖的手,都被小颖避开了,而且在家中也经常对着小颖的东西发呆,甚至把小颖遗下的衣物放在没法勃起的阴茎上怀念。

    我明白,完整的父母对孩子是多重要。

    也许,只要父亲一死,或你帮我把他关起来,而我又退出这名利场的圈子,我和小颖便可以还浩浩一个完整的家。

    但我实在太累了,也不想再回头,我和小颖是注定回不了过去。

    予其让浩浩生活在没有爱的虚伪家庭内,我宁愿把爱停留在现在这个纯真的年纪。

    我现在只希望把我们这些自私的人和秘密都带入棺材内,留给他将来有一个自由的天空,这是我这失败的父亲唯一可以给他做的。

    而且我受你的恩太多了,不想再害你。

    也不希望亮的心血所带来的利益被那群人抢去。

    只有我消失了,他们不能拿你怎样,利润在你手上才会公平的留给他女儿。

    如果你也当我是朋友,我请你成全我吧!」冷冰霜听完我的话,表情痛苦的看着我。

    我知道她的心一定不好过,但作为家族的掌旗手,她也有自己的责任,自然明白当中利害关系。

    排开情感关系,只有我死了,对她的家族、浩浩和亮的女儿才能得到最大利益。

    所以,终於在纠结了很久后,冷冰霜吸了一口气,再次开口。

    「你想什么时候?怎安排?」「时间越快越好,给我一个地方,事后弄成我们是被绑架撕票就行。

    」「好的,我会让八神安排好一切后连系你,但我还是希望你不要这样做。

    」「谢谢,但我已决定了。

    已发生了的事是没法当没发生的,我想这才是对浩浩和你的最好的结果。

    」「嗯………保障箱的密码是1495。

    那是一把06式微声,有二十发子弹。

    」「谢谢,珍重。

    」说完,我便起身离开。

    而当我准备出门时,冷冰霜却叫住了我。

    「等等!!」我回过了身,和我这生最后一个朋友对望着。

    我们相对无言,因为我们都明白这时再多的说话也没有意义。

    这一次,我们将就此永别,我会自私的躲入地狱中,却又要麻烦她给我收拾残局。

    看着她比小颖还美的脸容,我想起自己过去对她的幻想,忽然觉得很可笑。

    其实以我这种人渣,能跟她做朋友已经是了不起的事,竟然还对她幻想。

    想到这,我不由的对她微笑起来。

    这一刻,我忽然感到很释怀。

    然冷冰霜看到我,大概明白这才是我的归属,也没再强求。

    「一路好走。

    王锦程!」「你也保重。

    希望下辈子我还可以和你做朋友。

    」这次,我终於没有再停留,离开了冷冰霜的家……………
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