41.《救世》吐槽小剧场 (1/1)

剧组拍到第二戒，朏朏老师及其替身先后因公殉职，大飞终于不再为谁是男一这个问题纠结了，困扰他的是一个崭新的难题——武器不趁手。

大飞拎着他烧火棍一般的天铃枪找道具说理，道具组全班人马逃进荒山声称唱k泡山鬼，只留下一张纸条“找美术”。

大飞又去找美术，美术老师画了一天神兽，还在被窝里，被冻醒了才发现大飞拎着一根烧火棍直挺挺站在他床头，当时便如即将遭受潜规则的叔受一般裹着被子缩进墙角：“请问，这位明星，你要干什么，怎么干！”

大飞将天铃枪一横：“你看这是什么？”

美术心说打我还要考我武器种类，太过分了：“这是烧火棍！”

大飞：“你剧本呢？”

美术：“剧本？等等啊。”从被窝深处可疑的位置掏出一叠带有可疑污迹的纸，递过来。

大飞嫌弃地躲开：“自己翻，第十页第二十五行，念。”

美术：“只见大飞抖开一条烧（天）火（铃）棍（枪），彪悍地抡在神兽头顶……”

大飞探过头：“这明明写的天铃枪，怎么会是烧火棍？！”

美术：“笔误，编剧笔误，是烧火棍。”

大飞：“怎么可能有这种笔误？！”

美术：“你看，传统剧本里对枪的武术设计是怎么写的，刺、扫、戳、捅、攮对不对，那这里写的啥，抡，抡！烧火棍才用抡的呀少侠！”

大飞：“难道你就没觉得这个‘抡’才是笔误？！”

美术：“不会吧，编剧很专业的，不会犯这样的错误，不要侮辱编剧老师。”

大飞：“所以你认为编剧的意思是烧火棍，就给老子设计了这玩意儿？！”

美术：“对……不不不，不是我，导演说的，是导演。”

大飞拎着烧火棍，不天铃枪把导演堵在洗手间，导演惊喜道：“来得正好，你怎么知道我下水道堵了？！”

导演接过天铃枪，捅了两下，马桶居然通畅了：“不错大飞，制冷治堵，有前途。”

大飞：“……”

导演通完厕所，搂过大飞：“年轻人，好好干，剧组就缺你这样的人才。”

大飞：“剧组有人才吗？”

导演：“来，我们聊下第三戒的本子，本子你带了吗，没关系，我有。”

导演转回厕所，从没了脚脖子的污水里捞出一本，啪叽丢到大飞怀里：“关灯，我们聊剧本。”

大飞：“为什么关灯？”

导演：“对剧本的品读，用嗅觉完全可以了，来，深吸一口气，我们第三戒叫什么？”

大飞：“《宿命》。”

导演：“你看，闻出来了吧？”

大飞：“我是背下来的！”

导演：“好吧，继续，《宿命》的亮点是什么？”

大飞：“我把女主角抱回了家。”

导演：“错了吧，仔细嗅一嗅，体验剧本的深意。”

大飞：“女主角对我怦然心动。”

导演：“还没有，你想多了。”

大飞：“没名气的男二终于有个名字了？这并不算亮点吧。”

导演：“……”

导演：“你到底有没有认真嗅？”

大飞：“我有啊。”

导演：“嗅不出来就把剧本整个咽下去。”

大飞：“……”

导演：“尝出什么了？”

大飞：“想吐。”

导演：“对了，新人，你开始逐渐找对感觉了，坚持下去，继续，你会慢慢品味出《宿命》这一戒最大的亮点是……”

大飞：“有点臭。”

导演：“臭不怕，别再冷下去就好。”

大飞：“什么意思？”

vo：关了你的制冷功能吧大飞，文凉透了。

大飞：“谁在说话？”

导演：“你幻听了，继续啊，本子你还没吃透，多吃点才能有感觉，对，就这样……大飞，大飞你怎么了大飞？大飞你听得到吗？确定听不到了吗？！”

导演打开灯，不慌不忙走出酒店找到副导演：“大飞替身找好了吗？对，即日上岗。”