第二百八十九章 被子 (1/2)

我告诉你，我愿意去写，我愿意为此花去我的大部分时间。我不能什么也不做的活着，那样我会受不了的。虽然现在还没有人认识上帝指使，我甚至连一个铁粉都没有，都木有啊！

我在这栋建筑物里，失去的岁月，是多么的让我难过，是多么的让我伤不起，是多么的让我心痛来着。我只是不想要再让这样的事情继续发生，一无是处的混完我的这辈子，没有人会知道我是谁？

我没准还真能在这生存下去，哈哈，我挺不容易的吧~！曾经我以为我永远不会厌烦我的嘛嘛村，到了最后我还是走了出来，这是为什么咧？我都忘记我是什么时候我走出来的，为什么我要离开，为什么我要去面对这座冷漠的城市啊！

远离农村，来到城市，其实这对我有什么意义啊。其实这里也很清静，并不是真正的所谓的城市，没有城市的喧嚣来着。寻找着不一样的祥和和宁静。也许我从未找到我想要的祥和与宁静吧，这许这些人对我的看法是真的，我确实是一个孤单的人。

虽然我现越来越不确定我喜欢写作这个职业来着，当然我想要成为一名作者，但是不是一名这样的作者吧，哈哈。我当然很明白，我的写作的表现会影响我们整个人生的的状态，也会影响读者的心情吧，所以我也是尽量不想要影响你们的心情来着。我也想要试着做到最好来着，这就是我的努力吧。

我知道我写得不好的话，像是现在这样的话，我就算是写得再多我也是没有什么软用的。当然，我们中间有些人，非常、非常的喜欢写作啊！我们中间有些人，非常、非常的喜欢读书啊！我们都想要得到最好的东西来着，所以无论如何我都要好好的写，不让你们伤心来着。

你们对我的信心会得到回报的，我会让你们感到骄傲的，不被自己淘汰就行了，我也不求别的什么了，做好我自己就行了。看来我真的要这么写来着，是的，我真的不想要后悔来着。

我这样的人也许自制力低，社交能力差，喜欢冒风险，按照我现在三十岁的岁数，我也许会说这是因为我的中年的危机吧！我不想说这是生活，我只想说自己也许还是做得不好吧！

哈哈，其实我也很不善长自己做的事，我呢，我也不能将我自己的各种失败归根于自己的性格上来吧，没错我是很容易受伤来着，没错我也是很失败来着，有些事也需要我去面对来着。等有时间我就去做，而现在我还有要努力的事来着，我没有太多的时间去应付不同的事来着。但是我还是没有时间。

我现在在我写作之后，难免还是受到了一点影响，也许是一种恐惧吧，还是一种害怕，我也说不清，但是我不想自己被这种恐惧与害怕占据。看吧，总有一天我会因我的才气与努力而出名，希望如此，那才是我的最终目标吧！

这段时间很难熬，我也不知道我自己能不能撑过来，但是我想我会的，因为这又能怎么办呢？我是一个无聊的工作狂来着，由于极度的害怕失败来着，而患上了慢性的社交恐惧症来着，也许我自己不觉得这有什么，但是我我一旦分析来着，我就会发现这是很严重的一种精神疾病来着，这不但会影响我的事业，还会影响我与她人的交往来着，当然最恐怖的是它会影响我的写作来着。

我对写作之外的事一点兴趣都没有，因为我害怕外面的世界，害怕出门，害怕人群，害怕坐公交车，我想要改变他不让它成我自己的困扰来着，实话实说，我需要时间，花更多的时间来适应这里的生活来着，来改善自己的写作，这是一件不容易的事。

时间，会沉淀最真的情感，让我们得到最好的东西，当然也会让我明白许多不好的东西；风雨，会考验最暖的陪伴，这一路走来，谁才是你最暖的陪伴，是朋友还是家人，也许有的人是朋友，有的人身边的是家人，有的人幸运一点，是朋友和家人都在陪着你吧。

走远的，只是过眼云烟，我们不用太计较来着，也不会记得太多；留下的，才是值得珍惜的情缘，我们必须份外珍惜来着。其实啊来得热烈，未必守得长久；有些人爱得平淡，未必无情无义。

眼睛看到的也许只是假象，我们不必太过纠结来着，我们也不用太上心，因为心的感受才最真实；耳朵听到的也许是虚幻的，因为我们不能阻止别人说我们什么，但是可以阻止自己不去听那些不好。心的聆听才最重要，才能分得出什么是好坏。时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远。

现在的社会太现实太残酷了，没有人再认为亲情是重要的了，我觉得这真的很悲哀来着，你们怎么看。但我告诉你，凡是钱能解决的问题，就不是大问题。这句话也不知道是谁说的，估计是有钱人说的话，对我来说没有什么软用！

人这一辈子，有许多困扰是无法解决的，比方说生老病死，比方说众叛亲离，比方说勾心斗角，比方说不再相爱。所有的这一切，都比房子啊，写作啊要严重得多，要难以处理来着，我不知道该如何做好，特别是写作上的事，我以前一直以为努力就可以的东西，现在看来那都是我自己的一厢情愿吧。

我承认自己做得并不好，也不能让自己变得好起来，其实啊！有时候别人根本就不会在乎你做得好不好，也不人为你的努力而喝彩来着，因为我们并没有能让别人太多感动的地方吧。

可能是