85蜡烛 (1/2)

在没有你的日子里成长了，在你们彼此最需要彼此的时候，你们没能陪伴在彼此身边，我们都期待重逢时还如相见，可彼此都知道这是一场豪赌，我们都相信我们是特别可最终还是落入俗套，无一幸免，你说那天他从班加是被爸妈拉着走了，她怕她找不到他，怕两个人就这么失去联系，后来她给他写过信，可是他没有回，他笑着说，或许你爸就行。

就是你搬家不是我搬家啊，姑娘也叫他拿着，他没有拿出藏在包里的那些充值卡的照片，后来他去了两人再也没有联系，在后来出版出现了一首歌，叫多远都要在一起，我听着歌就给老唐发微信，他说自己也在听，还说这句话不是他先说的吗，我说说不定这世界上每个人都说过这句话，你们都说多远都要在一起，但你们都没有多远，还在一起，他说。

现在回想起来也没什么遗憾，也没什么后悔的，世界那么大，每个人都匆匆忙忙有人能在身边停留过一阵就是奇迹，只是相遇的时间很重要，终究大家都是彼此路过，有时候会怀念，大多数时候又觉得没什么，就是这样，我问如果重来一遍，你还会跟姑娘说读研还在一起吗？

他说不管重来多少遍都是一样的一样，会那么笃定，因为那是青春里的你，因为那时什么都不懂却信誓旦旦的你那事不知道自己会去哪里去，坚信自己可以带她去的，你我想起我初中时暗恋的一个姑娘，她在我们班楼下，有一天下大雨，我给姑娘发短信说下雨了没带伞，你带伞了吗？

姑娘没回克后趴在桌子上睡觉，听到有人叫我，我抬头就看到了姑娘站在我们班门口，手里拿着一把伞，对我说带了两把伞，这把给你，我记得她穿的衣服至今都记得是蓝色的毛衣，而我想跟他说很多话，却还是只说了一句谢谢，我不遗憾，只是偶尔会想起，只是偶尔回头看一眼，像是在记忆里的碎片，就像在这个说月妈该问你吃饭了吗一样，频繁在这个时候爱你都快没意义的时代，有时还是会想起那个站在你面前，因为太年轻太腼腆，又太笨拙，看过无数电影名。

明明知晓无数情话，明明排练熟练排练熟悉的桥段，明明见过人潮汹涌，却还是不知道应该怎么把心里想的告诉你，束手无策的我自己和朋友聊天，他在那里租了个房子做设计，他说最近开始养猫了，怕自己太孤独，我发了个坏笑的表情，说那你该考虑找一个人一起生活，他回了个微笑的表情说真的，遇到一下子能动心的人之前。

宁愿选择孤独，我说你这段话我不久前听过，类似每个人都会度过一段一个人的日生活的日子，或长或短或习惯或不玩免不了逃不掉，三年前朋友失恋，我们怎么找也找不到，他知道快放弃时才在号线上找到了他，他说自己难过时就喜欢坐环线，一圈又一圈，手机没信号，电话打不通，一个人呆着，他也是差不多那个时候被房东赶出来了，来我家坐会儿。

把一切说的轻描淡写，晚上我想让他在我家住，他就不看，第二天我接到物业的电话才知道这会在小区门口的草坪上坐了一晚，被当成可疑人物，后来他找了住处，两周后才有空去他那儿看看，那是个被改成卧室的仓库，我看着有点难受，他说没事儿就便宜很久以后我们还能回想起找到姑娘是姑娘的眼神和临走时看到他坐在桌子前做视频教下。

脚下一堆杂物的情景，像黑白默片刻在脑海里没有声音没有对话，因为我能看到他们在说，不要安慰我，有时候人就是这样，遇到再大的事自己扛忍忍就过去了，听到身旁的人一句安慰就瞬间完败，所以让我一个人呆着，不要安慰，我，不知道是不是想要彻底改变生活方式，姑娘在那之后一个人住了三年，我说一个人住的话有副作用，国家需要问我副作用是什么，说副作用就是会产生只有一个人生活久了才会产生的怪癖，比如我每逢12点就会开着音响做夜宵，包子在房间里摆了12盆仙人掌，没人知道为什么姑娘说那我就是一回家就脱衣服，一路走一路脱，一直脱到淋浴间正好tuō_guāng，然后洗澡，我说大白天的你说这个太犯规了，姑娘说我现在很难想象将来我跟别人生活在一起的样子，可能这个习惯会消失，一个人生活久了什么都自己承担着生活的重量之后再去习惯两个人的生活，反而是需要更多的勇气，我说或许吧姑娘问我，你觉得这个转变是好是坏，我沉默的排骨一个人走的远了心就像无坚不摧的变形金刚，越强大越柔软不怕伤害，怕突然的温柔，不怕挫败，怕突然的想念，我们怕的都是辜负难过也好。

自己选的就不会有怨言，因为孤独的重量只是自己辜负的重量，还有其他人，很长一段时间我没有答案，我不知道是好是坏，后来跟他聊天他给了我一个简单粗暴的答案，不要辜负不就好了，我的小龙虾吃到一半，突然觉得这样一个简单粗暴的答案，很有道理，总是因为太患得患失，所以一惊一乍，因为起伏不定，所以失去原本拥有的，其实既然还没有准备好。

让一个人进入你的生活，得先过好一个人的生活，很累的时候就听几首歌放空，很烦的时候就去楼下跑步，很焦虑的时候就去洗把脸，爱的人爱不到就先爱自己，等这天那天还没来就先坐自己喜欢的事，我们得学会照顾好自己，调节好情绪，这不仅仅是对自己负责，也是让你未来遇到谁谁谁都能不自卑，