第3章 西藏，对我来说并不是一次修炼。 (1/1)

很多人都说，能去西藏，是一次心的修炼。

毕业后，同学们相继找到了自己的工作。或是喜欢的，或是不喜欢的。总之都算有了归宿。可我却不那么幸运，这也与自己的性格有关。

有很多时候，我并不十分清楚自己是怎样的一种性格。比如我是一个急性子，可我又总是将很多不太重要的事情一拖再拖。又比如说，很多时候，我更喜欢无休无止的看那些看烂的电影，听那些年纪比我还大的老歌胜过去接触新鲜的事物。记得小时候有一个喜剧片叫东北一家人，毫不夸张的说我已经看了几十遍，尤其是在吃饭的时候，总要看上几集。到我后来抑郁症发病之前，我更愿意相信我得的是神经分裂。后来发病后，我罗列出很多我曾经习惯的事情，喜欢的东西。发现其实抑郁症并不是突发性的疾病，而是自己很多异于常人的行为习惯的不停累积所造成的。我不知道这样说大家是否能明白，但总之当时的我就是这样。

从小到大我一直有个文人的情怀。我的家里，除去我已经去世的爷爷是一名**员外，真的找不出半个有红sè_qíng怀的人。我不知道是从什么时候开始喜欢用文人那种文邹邹的方式思考问题，所以毕业之后，我带着满身的浪漫主义情怀和爱国主义思想支援了西藏，成为了一名国家青年志愿者。

上火车之前，我带了一个手机，一**水，仅此而已。

上火车之后的十分钟，水喝光了，手机莫名其妙的坏了。

去往西藏的黑龙江志愿者团队第一站是在北京集合，由于时间紧张，从哈尔滨到北京这一段路程我只买到了硬座。

电话坏了之后，我只能待待的坐着，看着窗外其实什么都看不见的夜景或是车厢里不停不停移动的人，我的心情糟透了。去西藏一直是我心中的一个情结，对我而言应该高兴才对，并且对于一个从没走出过东北的小小毕业生来说，走出了家门那种感觉，应该会让我很激动才是，然而我却莫名的烦躁，烦躁。看着过往的人，我有那么一种压制不住的厌恶，我不知这种感觉从何而来，就是单单的感觉这些人为什么就要不停的动！不停的动！不停的去泡面，去上厕所，或者干脆为了动而动！为什么不能安静的坐下来！越是这样想心里越是难受，感觉胸口发闷，喘不过来气。

整整难受了一晚，终于在第二天早上到了北京。记得领队的老师姓肖，肖老师电话通知大家在北京西站的大方饭店集合。一番周折后，我到了那里，与大家汇合。这个时候，我甚至已经不能走路，走一步就要喘半天。和肖老师碰了面后，和老师说明了情况，老师让我去药店买了一些速效救心丸。带着这样的状态，我踏上了去西藏的列车。

记得那时北京到西藏只有一趟车，途径山西，甘肃，青海最后到拉萨。晚上八点多，我含着速效救心丸上了车。

不知过了多久，天亮了又黑，终于是到了青藏高原的范围。车上的一些女孩因为受不了高原反应很多都晕了过去。车上没有医生，只有随行的藏医，给大家分发了一些葡萄糖和高原红景天口服液。我含着速效救心丸吸着氧，心情低到了极点。那是一种莫名的心悸和压抑，好像空间越是封闭，就越是让我感到害怕。

列车辗转开着，沿途风景无限。火车上放着韩红唱的天路，窗外不时有藏民向着火车敬着礼，我看见很多同行的志愿者都哭了。大家都怀揣着一颗赤子的心。我努力的调整我的心情和状态。甚至半夜到格尔木的时候，我还倔强的下车抽了一根烟。

接下来，我们到了拉萨，经过简单的培训后，我被分配到了后藏区的一个名为江孜的县城。这个县城属于日喀则市的下辖。从地图上看，只能看见一小片房子孤孤单单的存在于连绵不断的山区之中。那是我从书本上见过的桃花源吧，我当时这样想。

(本章完)