1571.小子,留个姓名 (1/3)

1571.小子，留个姓名

”花痴”其实是中医的一种病名，也就是现代医学所说的那种”**亢进”。所谓”**亢进”，是指男性或者女性对男女之间的那种行为要求过于强烈为主要特征的疾病。男人会说，花痴就是那种大大咧咧的一类，说话不经过大脑思考。还时常做点意料之外的事；女人会说，男女都一样，都有七情六欲，而现在社会男女比例失调，男多女少，女人再矜持也无法抵住这种。事实告诉我，不是有的女人，是大部分女人都有些花痴的症状！那些小萝莉、大小姐也就不用说了，就是那些知性女人、成**性也同样如此。

我在京城满世界催讨钱款的时候就遇见过这样几位。有的刚一见面就把那种干巴巴的语调换成那种嗲声嗲气、听了以后就叫人起鸡皮疙瘩的声音，因为已经徐娘半老就显得有些滑稽；有的刚一见面语气虽然不变，但是既不赶我出去，又对我不反感，常常会要求我喝杯茶、谈谈心，可是我不习惯于比我年龄大一倍以上的女人谈风花雪月的那类事；还有的一见面眼睛就会像波斯猫似的放出绿幽幽的光芒，一看就知道是大龄花痴。

那些单位的女负责人如果是个花痴很是麻烦。有些花痴是文质彬彬的，她们会赞美春天，会说出温暖的**让人陶醉在春天的怀抱，欣欣然不知今夕何夕。会声称自己最喜欢春天，因为春天姹紫**，而她就是其中的一丛春花，开在春天的风中，留给尘世纯洁的倩影。所以一直盼望有一个懂花、爱花的男人来摘花。这样的女人会用布满皱纹的眼睛望着我说：”希望你有和我同样的感受，我的喜怒哀乐你都懂，因为我也能读懂你的心事！”

我就暗暗叫苦。好在唐诗宋词元曲还懂得一些，可以投其所好，对其他方面就装聋作哑，那样的话也会受到很好的效果，因为那一类花痴追求的也是精神层面的。

有些花痴却是旁敲侧击的。她们会讲些办公室的恋爱故事，或者是姐弟恋之类的**笑话来提示我，我就会给那种花痴讲一些笑话，比如那种八大不懂事：”领导敬酒你不喝，领导小蜜你**，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先*，领导夹菜你转桌，领导听牌你**。”或者是那段：”30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱！”相信对方一定会有所领悟，自己也可以趁机收款走人。

而另一类喜欢直来直去的花痴就有些麻烦。只要一关上办公室的房门就敢一**坐在我的腿上，那张因为浓妆艳抹而显得极不真实的脸就会凑了过来，被唇膏擦得香喷喷的嘴唇就会贴过来，那个很不安分的舌头就想拼命地钻进我的嘴里来；她会飞快地把自己的上衣敞开，露出已经没有了光泽的松弛的我，还会强迫我的手指去像发报机似的去按她的*器宝盖头上的那个褐色的突出，让我的另一只手穿过她的裙裾、穿过她的卷发，**到那已经有些枯竭的泉眼之中，那就是再直接不过了。

我就会一边装着很猴急的样子开始去解她文*后面的挂钩，一边装着若无其事的告诉她刚刚进来的时候遇见了总经理。花痴一下子就会停止动作，急急的问我彼此说了些什么。我告诉她，总经理说我最近来得很频繁，是不是看上了财务部的哪个女孩子？我还告诉她，我给总经理讲了李敖说的一则笑话：”毛**时代，台湾是男人的***，美国佬一动台湾，大陆马上就雄起；现在台湾是女人的**，美国佬一动台湾，大陆就开始**！”

那个花痴就会用最快的速度把衣服穿好，打电话通知有关人员给我办理付款手续，说我的笑话说得很不妥，总经理的问话也一定会有目的的，我们之间的好事只得另找机会来实现了。其实我根本就没见到那个像河马一样的总经理，不过听说这个花痴是总经理的**倒是真的。千万别以为有些位高权重的领导就一定找的都是花容月貌的美女，看看原铁道，看过以后是不是都会大跌眼镜？

当然，那种死缠乱打的方式并不是放之四海而皆准的真理，也不是每一个人都吃这一套。就和市场营销一样，不仅有市场需求，也有因心理恐惧引起的负需求、因为市场饱和引起的无需求、因为某一领域供需不足引起的潜伏需求、因为经济规律引起的下降需求、因为季节和周期引起的不规则需求，还有维持需求、过度需求、有害需求等等，当然不能像程咬金似的就那三板斧，得十八般武艺样样精通才行。

有一个客户就是这样。一年前曾经给时代工程公司介绍了一笔不大的业务，这是业内的公开秘密，什么时候、什么地方都有中介，要不然公路塌陷、桥梁断裂、高铁信号故障、建筑物四处漏水这样的重大责任事件为什么难以找到施工方？就是掘地三尺的找到了，对方也是一肚子的苦水，工程预算经过和洋葱似的层层*皮，剩下的那点钱当然就只能保证的是那种质量，而那些中介，不是有背景就是有熟人，谁也惹不起、谁也心里有数。

公司当然给那个中介提取了相应的业务费，可是本该由他负责收回的工程余款怎么也没见踪影。到那家甲方单位打听了一下，人家其实早就把全部款项都给了他，不过就是被他中饱私囊、没有给我们公司而已。公司经营部的人先后去过好几次，