忏悔 (1/2)

你们可能会认为我写的太空洞，没有引人入胜的故事，我一直都不擅长举例子，打比方，甚至讲故事。我写给自己看，这就是我最大的满意，也只有这样，我才不会违背我的心。这是属于我的价值。

我时常告诫自己，让自己知道，我们终有一天会死去，更有可能是在明天，下个月或者某一年。在知道了这个必要的条件，我的人生应该怎么度过。

我要把我这个状态记录下来，今天我像往常一样下班回家，和之前不同的是，我前两天都叫了外卖，之前已经保持好多天晚上不吃饭了，不知道为什么突然就放纵了，每晚喜欢吃烧烤，点一大堆吃的，我下班的时候望着繁华的都市，高楼大厦，我在想，多么真实，我回家要做什么，我发现我的爱好好像就只剩下看电影了，其他的很少能引起我的兴趣。当然还有吃各种好吃的，看各种小视频，只有这三种能给我喜欢，从心底里喜欢，可能这是最舒服的爱好了吧，也可能这是每个人都喜欢的，但是我想说就是这些爱好构成了我大部分的业余时间，我回到家跟前两天一样点了很多烧烤和饭，但是我吃一会就饱了，我又犯了错，放纵了自己，不光光是吃饭和看电影，我在想为什么，其实所有的一切都是有预兆的，我前两天的放纵，虽然看起来没有真正的沉迷，但是就像一个人半截身子入了土，或者半截身子已经深陷沼泽，还认为自己可以很轻松的爬出来，真的是笑话，我现在终于明白，要想控制住自己的yù_wàng，不放纵自己，那就做好一次也别放纵的准备，哪怕只有一次松懈了，那就是罪恶的源头又死灰复燃了。可怕，真的是比什么破温水煮青蛙还要可怕。

能拯救你自己的只有自己的心性。我时常这么告诫我自己。现在的我不再是为了一个目标，一直完不成，而心里愧疚，难过，懊恼，最近两天更多的是，我想去放纵了，不想再这么无限自责恶性循环了，感觉真的好累，好烦。所有的一切都是，我好不爽啊，我想有很多钱，我想去南极，我想去全国各地了解各地的文化，各国的信仰，尝遍每个生活的城市的美食。可是这一切都不可能一瞬间实现，烦恼好多啊，yù_wàng永远填不满，多的数不清简直。

未来的路该怎么走，我的心应该怎么守。心性，心性。或许人生来就是孤独的，一个人的，你来的时候一个人，死去的时候也是一个人。不会有人一直陪着你，所以不必奢求两个人，因为那本就是多余的。

我一直在想一个问题，有些苦行者，那真是下了很大的苦去修，舍去所有的yù_wàng，我想问究竟是什么理由让他们拥有超出常人的心和毅力去做这么一件事情呢。

刚刚看了一部电影，让我好像想通了那么一些问题，imax厅观影就是爽，剧情也很棒，我坐在中间，左边没有人，右边是一对情侣，我紧挨着她男朋友，做生意的，从谈吐上听得出来是个有钱人，我一直关注着剧情，盯着银幕，电影后半场，男主女主被坏人追杀，逃过一劫松一口气时发现男主腹部中了一枪，在不停的流血，她男朋友小声的哼了一声，我能感觉出来他没有走进剧情，我不知道他在想什么，但我知道他的注意力一定不全在影院和电影中，他的轻哼是在演绎，电影终究是电影，和平年代不会出现类似这种大规模造反的事情，他现实中过的很滋润，玩得很开心，烦恼在他这个年纪还不足矣影响到他全部的生活。

我看到男主痛苦的表情，我在想，人终有一死，任谁都逃不掉，古今往来，几千年能逃掉的凤毛菱角，即使你在世拥有财富，享受着数不尽的乐事，即使你一生都不曾有大病，偶尔有小烦恼牵绊着你，难道这就幸福了吗，难道这就是正确的了吗，不是的，生不带来，死不带去，人终有一死，人，终有一死，你的轻哼让我明白了，我在世间真的不该迷恋，执著很多事情，那真的都是毫无意义的，这个世界不是让我们来享受的，而是让我们在这里明白，让我们醒悟过来去适合我们去修炼的，不会有所有人都虔诚的修炼。

我们应该赶快醒悟过来，顺着天意，顺着这个势，马不停蹄，勇猛精进的去修炼，去磨练自己的心性。去放弃所有的执着。不再迷恋常人中的一切，不再执著所有不该有的执著心。心性。心性。这里所有的环境和事情东西，不是让你去执著的，不是让你去沉迷，去享受，而是珍惜这个大环境，去珍惜每分每秒去修炼的。这是个修炼的环境。

我终于明白我的瘾从何而来了，不是因为yù_wàng，更多的是对现实的无能为力和对真相的认识不够深刻。才导致这样子。不是因为我控制不住，而是因为我无法改变现实，我本身并没有多大的瘾。而是没有一种更值得的东西去让我放弃那些瘾。这个世上有太多太多的yù_wàng了，只要你想，然后放纵，那你就永远沉迷，无法自拔。yù_wàng太多了，多到数不清，太可怕了。

每一天都要做之前没有做过的事情，不然每一天都是重复的生活，去走一条胡同，去旅游，去做一百个俯卧撑吧。

对于大部分人来说，找对象光是年龄就筛选出大部分人留下一小部分人，但是对于有一部分人来说，年龄不是问题，有男朋友也不是问题，有家庭也不是问题，这样突然豁然开朗，几乎所有的女性都是他的选择目标了。

我发现好